Сессия. День 2.

Можно сказать, что день потерянный.

Еще один день ожидания, опять впустую, почти... Что-то прояснилось, но... я это знала и раньше. А терять все равно страшно.

Воть так вот весь день, все мысли в перемешку. Начала про сессию, потом.. а что теперь?

Просидела в академии весь день, была на всех парах(хе, завтра снег пойдет). Пытка. Давненько я себя не чувствовала такой измученной.

На учебе ни с кем не общаюсь. На вопрос, почему в черном, и кто умер отвечаю:"Я", на фразу "Курить пойдешь?" - "Угу" или "ммм". А потому что говорить не о чем, а пустая болтовня уже достала. Не люблю сплетни, и мне похуй кто с кем.

Еще и препод потом опустить пыталась. Хе, ни черта у нее не вышло, я все равно осталась при своем мнении. Мол, у нее восьмиклашки в чем попало ходят и каждую нед. волосы красят, а тут взрослый человек нацепил на себя что попало. Смешно ей видите ли. Хотя одета я была вполне прилично, мои обычные шмотки.



Одиночество.Если разобраться, оно мне нравится, я даже по нему соскучилась. Но почему так паршиво на душе?

---

Проклятая весна!..

Я всегда ненавидила солнуе, с ним ко мне приходит лишь боль...

А теперь я ненавижу его еще сильнее!!!!!!!! И весну, что разрушает мой и без того хрупкий мир.

Кажется, еще немного, и все... Мое ледяное сердце... ему не суждено оттаять или превратиться в камень... Оно просто испарится под лучами этого жестокого солнца.

@настроение: Теряю себя...

---

Simply Dream

Это был просто сон...

Самый чудесный и замечательный.

Знаю, что уже никогда не проснусь. И от этого так радостно, ибо жить мечтой бывает приятно, и в месте с тем больно... ведь я совсем потеряла контроль над собой.



Прости мне мою любовь,

Оставь мне немного боли...

Я в сон улечу за мечтой,

Ведь там не расстанусь с тобою.

..........................

@музыка: БИ-2_Держаться за воздух

@настроение: Депрессия. Опять((((

---

День утраты

Сегодня минуло ровно два года с того дня, когда бабушка меня оставила..

Я не забуду тот день Не только потому, что я ее потеряла. Ибо горе, свалившееся на меня с ее утратой, не описать словами.



(Но я ее чувствую, она меня не бросила. Я знаю, что она мне помогает. Во всем.)



Не забуду тот день еще потому, что тогда выяснилось, что у меня никого нет. Именно такое ощущение не покидает меня все эти годы.

Мне было очень тяжело, но все отвернулись, ушли.

Я пытаюсь понять людей, которые были мне близкими, но не могу. Чего они могли испугаться?! Моих истерик? Слез? Но не было сил даже плакать, ходить, сидеть...

Одиночество... это не стук часов в пустой комнате... Одиночество - когда никто не может протянуть тебе руку в трудный момент. В тот день я поняла, что у меня нет друзей.

Меня просто убил Рустик, который сначала спросил, не нужно ли чем помочь, а потом просто пропал. Он не приходил, не звонил. Мы встретились, когда я пошла в ГДК в попытке жить дальше. Тогда он все объяснил тем, что внезапно заболел и лежал два дня. Неужели нельзя было позвонить?!

В тот день я и узнала о его отношении ко мне. Ха! Испугался, что мамины знакомые примут его за жениха.



Прошло время, я уже стала улыбаться.

Мы пошли гулять с Людой. Сели в какую-то кафешку, взяли вина, и тут она первым делом начинает разговор о моей бабушке. Рыдая, она рассказывала мне, как плакала в тот день, когда узнала о ее смерти. Она знала. Но что мне ее слезы?!

Я не могла плакать. Не знаю, наверно это выглядело дико, но я сидела не шелохнувшись. Для меня было так неожиданно ее запоздалое сочувствие.

Фальшивые слезы. Что может быть хуже?!

@музыка: Тишина... мертвая тишина...

@настроение: Пустота.

---

НЕ СМЕТЬ!!!!!!!

Нет! Нет! Нет! Не сметь! Нельзя!!!!!

Я приказываю себе:

НЕ ЛЮБИТЬ, НЕ ЖДАТЬ, НЕ ЗАВИСЕТЬ, НЕ СЧИТАТЬ МИНУТЫ ДО ВСТРЕЧИ, НЕ ЖИТЬ ТОЛЬКО ТОБОЙ, НЕ ДУМАТЬ, НЕ МЕЧТАТЬ, НЕ ВИДЕТЬ ТЕБЯ ВО СНЕ...

Но я опять нарушаю свои заветы, и не могу с этим справиться.



Как же я могла забыть, мне же нельзя любить. Нельзя!!!!!! Я причиняю боль и страдания любимым людям, им становится плохо.



Пойду убъюсь. Никто и не заметит, все переживут. А я просто уйду... Так будет лучше, и для него тоже. А что поделаешь, раз уж я такая слабая и безвольная, что даже обещания, данные себе не могу выполнить.



Принадлежу ли я себе? Не знаю. Кто в ответе за мою жизнь? Кому я нужна?

@музыка: Эпидемия_Я молился на тебя

@настроение: Одиночество((((((((хнык(

---

Когда наступит новый день?!

Такое впечатление, что вчера никак не может закончится, продолжается все тот же косячный денек, хоть и с некоторыми изменениями.

Вчера ко мне должно было придти и позвонить много народу, но у всех разом нашлись какие-то дела. Вечером я сидела и думала, пришел бы хоть кто-нибудь, пусть самый глупый из знакомых, одиночество достало.

Сегодня:

новый день?! мать его!!! Неужто?! неа.

Все звонят, уже начались визиты, прут все подряд.

А я так не хочу всех их видеть, слышать, а тем более разбираться в чужих проблемах.

По-прежнему жду одного человечка, единственный, кто заставит меня улыбнуться, кому я буду рада.

Стук в дверь, но это опять кто-то другой, я уже чувствую.

Где же ты?????????

@музыка: Какая нахрен музыка?! Все гости терпеть не могут, что я слушаю

@настроение: паршивенько

---

Прощание с зимой...

Последний день зимы,

Последние часы.

Мне слезы не нужны,

Недолго до весны.



Вот время подошло,

И надо позабыть,

Понять, что все ушло,

И взять и разлюбить.



Нельзя мне все вернуть,

Весне нас не спасти.

Старайся не забыть,

И доброго пути!





Нацарапанное несколько лет назад, не потеряло актуальность и сегодня. Хотя... разве что отчасти. Ведь я уже отпустила, почти забыла, и больше не хочу возвращаться. И сейчас прощаюсь только с зимой.

Красавица Зима принесла мне счастье, подарила надежду. И пусть весна продолжит удачный год, и тогда я буду больше улыбаться.

@музыка: "Уходи, февраль"

@настроение: Хочется счастья

---

Курить.

Курить... Как же хочется курить!

На улице снег, красиво.

Но неохота одеваться, еще неохота идти одной, потому что опять какие-ниб. мысли печальные в голову полезут.

Лано, пошла.

@музыка: Only You

@настроение: Тоскливо...

---

- А ты что коллекционируешь? - Мишек.

Я люблю!

И наконец-то не боюсь в этом признаться, в том числе и себе. Не боюсь потерять.



Еще меня радует, что никто не достает меня вопросом:"Почему ты не говоришь, что любишь меня?" Интересно, что человек, от которого я это слышала, и не раз, согласился со множеством вариантов ответа, кроме очевидного - Потому что НЕ ЛЮБЛЮ И НЕ БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ НИКОГДА! В тот момент прав был только Рустик, когда сказал, что такой девушке, как я не месо в его машине. Я и не думала, что человечек уже выстроил на меня кучу планов, воспринимала его как знакомого, пока подруга открытым текстом не спросила, что у нас с ним. На что я очень удивилась, и просто смирилась с появившимся "хвостом", который был рядом в самые неподходящие моменты.



Как все-таки хорошо, что я осталась независимой, и во время прекратила эту показуху, теперь я совершенно свободна в своих чувствах и желаниях, и они никого не обременяют, не сковывают, не мешают жить. И я сделаю все возможное и невозможное, чтобы мой любимый был самым счастливым!

@музыка: Rhea's Obsession

@настроение: Суперррр!!!!

---

Рустик, прощай навсегда!

Хм... интересно. То, что две недели назад казалось трагедией, сегодня лишь воспоминание, которое вызывает разве что злость и обиду, и все!!!

Больше никаких эмоций, никаких чувств. А еще недавно не хотелось жить, было больно открывать глаза и снова смотреть на этот мир... Я в очередной раз убедилась насколько близкий мне человек жесток и циничен. Пользуясь моей слабостью, он опять меня обидел, и был счастлив!

А потом все вдруг изменилось, что-то сломалось, и я больше не хочу, чтобы нас что-то связывало.

Наплевать, что с ним... Где, с кем, даже если и с ней, теперь для меня не имеет никакого значения.

Больше ничего внутри не шевелится, нет никакой ревности, тоски, даже ненависти.

Ничего...

@настроение: ...Бойтесь казаться любимым жестокими...

---

13.02.

Ну и какого черта я поперлась днем в центр?! Как назло встретила кучу народа знакомого, и все задают один вопрос:"У тебя есть парень? С кем ты?" Что, спрашивать:"Как дела?" уже не актуально?! Почему-то все так и наровят залезть в мою жизнь, и обязательно с кем-то познакомить.

Милые мои, подруги и друзья, я сама знаю, с кем я хочу быть. И хотя я уважаю чужое мнение, но в таком вопросе лучший советчик - собственное сердце. И оно то бьется, то замирает, когда самый замечательный человек рядом, или когда я о нем думаю.

---

Из архива. Год 2002

Не пытайся меня понять,

Не такая, как хочешь, прости,

От меня ты можешь не ждать

Обещания вечной любви.



Не пытайся меня забыть,

Знаешь,- я на твоем пути;

И любовь больше можешь не звать,

Одиночество - позади.



Не пытайся меня вернуть,

Я вернулась сама, почти...

Что любила его я, забудь,

И попробуй меня спасти.





Не пытайся меня понять,

Не такая, как хочешь, прости...

Что любила его я, забудь

И попробуй меня спасти.

@музыка: Своя, но она никогда не будет жить.

@настроение: Счастье должно быть рядом...

---

Я умираю или снова начинаю жить?..

Слезы катятся по щекам... Странно... Я не плачу, точнее не сейчас. Не хочу! Не могу! Не стану! Нельзя-а-а-а!!!

Непонятное чувство, радость, умиротворение, спокойствие, что-то еще, о чем боюсь говорить...

Все изменилось, изменился мир вокруг, а главное - мой мир.

Отчего грустно? Разобраться бы... И признать, и отпустить...



За что я борюсь, за идею?! Столько вопросов к самой себе. И опять многоточие...

Ну и? ... - что это - то, что ясно и так, о чем боюсь подумать или просто неумение выразить свою мысль? О, да, еще конечно "?" - неуверенность! Это точно! Несмелые шаги, пока я себе это прощу.



Все, я потерялась. Если не остановлюсь, то утону в своих лирических отступлениях. А все это боязнь закончить ту самую первую мысль, то, с чего все и началось. Как страшно признавать, что-то другое, новое.

Страшно отпускать... Очень!



Я смогу?.. Только, если ты будешь рядом.

Ты мне очень помогаешь, я доверяю только тебе, и всегда доверяла. Пришло время доверить главное - сердце. Только сначала мне нужно вернуть его и заштопать хорошенько, а то порльзовались долго и неаккуратно.



Какой кошмар!!! Я растеряла свой стиль! Все, что я писала - какая-то муть, все перемешано и так нескладно!!! Я в бешенстве, и я зла на себя!!!



Спать...