Оказывается, я помню пароль...
А не вернуться ли сюда? Все, кажется, докатилась. Безысходность и бесперспективность. Вот все, что я могу сказать о своей жизни сейчас.
Могла ли я хоть задуматься лет, скажем, десять назад, насколько скучной и серой станет моя жизнь?!
Чем больше я об этом думаю, тем хреновее все становиться. Ну а если не думать... наверно, тогда я превращусь в свою подругу-курицу, живущую инстинктами: пожрать, посрать, накормить ребенка, пожаловаться на жизнь, еще раз пожрать, набухаться и опять пожрать... Фу, блин, и как только можно весить 80 кг и быть в полоску?!
Да, я люблю вкусняшки и неравнодушна к алкоголю. Осознаю, что нет у меня чувства меры, и кусочка шоколадки мне мало, прям вот до слез))) Но 80 кг с хвостиком я никогда не буду, это точно!

---

Забытое... нет, есть вещи, которые не забыть.

Позвонила Р.Р. Решение пришло быстро. Немного мучает совесть, что позвонила, когда мне было нужно. Хороший повод - попросить помощи, совета. Оказывается, это он мне звонил на прошлой неделе.
Воспоминания... Нет, не могу простить его предательство, но все никак не пойму, не могу сложить все факты воедино - КАК мы друг друга потеряли?! Ведь я правда его любила.
Проходят годы, появляются новые увлечения, чувства. Но была какая-то нереальная история, наполненная эмоциями, переживаниями. Осталась лишь невидимая связь, очень тоненькая ниточка, которая никогда не сможет оборваться.
Хорошо, что есть поводы для звонков.
Оказывается, я скучаю.

---

Забытое... нет, есть вещи, которые не забыть.

Позвонила Р.Р. Решение пришло быстро. Немного мучает совесть, что позвонила, когда мне было нужно. Хороший повод - попросить помощи, совета. Оказывается, это он мне звонил на прошлой неделе.
Воспоминания... Нет, не могу простить его предательство, но все никак не пойму, не могу сложить все факты воедино - КАК мы друг друга потеряли?! Ведь я правда его любила.
Проходят годы, появляются новые увлечения, чувства. Но была какая-то нереальная история, наполненная эмоциями, переживаниями. Осталась лишь невидимая связь, очень тоненькая ниточка, которая никогда не сможет оборваться.
Хорошо, что есть поводы для звонков.
Оказывается, я скучаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мааансик...

Просматривала фотки Мансура, в очередной раз. Удалил меня из черного списка, приятно)
Не самая яркая, не самая главная страничка в моей жизни. Не могу сказать, что мне его не хватает. Я и не помню его почти. Скучаю скорее по тому времени, когда я была молодая и красивая. Мансур - напоминание о неверно сделанном когда-то выборе. Смотрю на его родителей и скучаю ПО НИМ, это просто замечательная семья. Жаль, что не получилось стать их частью. Гульшат я совсем не знаю, понятия не имею, в какой общаге и где он ее нашел. Говорят, что бывших парней не бывает. Что ж, значит я всегда буду относиться к нему с ревностью и думать, что Хакимьяновой должна была стать я.
Как бы то ни было, у нас разные пути. Сожалеть об этом бессмысленно. Я любима и люблю, чего у нас с ним, наверно, и не было.
Если бы увидела его вживу, то сказала бы: "Мой хороший, будь счастлив!!!"

---

И никто не услышит, йоууууу

Только подумала о том, чтобы высказаться о своих противоречивых чувствах к Альберту, как он пропал. Думаю. это не так глобально, но сутки не звонить да еще и не ответить, не критично, но настроение он мне подпортил.
Фррр, даже теперь и не хочется размышлять дальше.
А мыслей много, накопились все-таки.
Начала вести мини-дневник "Моя интересная жизнь", да-да, вот такое стебное название. Еле-еле вымучиваю ответы. Как же скучно я живу!!!! И вот этот дневник и вернул меня сюда. Оказывается, мне необходимо выговориться. Но некому. НЕКОМУ. Не осталось никого, совсем.

---

Вдруг вспомнила, как однажды засыпала с мыслью, что впереди у меня целая жизнь. Что все обязательно будет впервые, когда-нибудь. Все сбудется. Я была уверена в этом.
Даже не хочу подводить итоги. Время пролетело слишком быстро. Время потрачено зря. И почему же не получилось по-другому?

---

Тишина в углу.

Грустно. Очень. Ловлю себя на мысли, что слышу шебуршание в углу.
Сажусь за стол, и обязательно оставляю кусочек чего-нибудь вкусненького.
Только доедать придется все самой. И пакетик семечек, купленный специально для Муськи, тоже придется доедать самой.
Я думала, что она умрет у меня на руках, но не ожидала, что это будет длиться день, потом ночь. Я сделала, что могла, отпаивала ее сердечными препаратами, вроде даже помогло, помогала дышать, поила, грела, но ввсе бесполезно.
Не могу смириться, не могу забыть это крохотное существо в моих ладонях, которое смотрела на меня такими осознанными глазками. Надеюсь, что она понимала, что я хотела помочь, а не напугать, и надеюсь, что скрасила последние часы жизни своему питомцу.
Думаю, заводить хомячков буду еще не скоро. Не знаю, как без них жить, но пока не могу представить еще одной такой потери.
Как же тихо...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Соц. сети.

Наконец-то добралась. Не хватает мне дневника, и не как такового, а того общения, той атмосферы, что царила здесь аньше. Мы чаще общались, обсуждали проблемы и просто новости, писали стихи и копировали цитаты, подбирали к ним соответствующие картинки, старались сказать, написать что-то хорошее человечкам, которые ждали нас в онлайне. Мы были намного добрее и общительнее. Да, конечно, соц. сети намного удобнее в плане обмена информацией, но может из-за этой простоты и потерялась интрига интернет-общения, ведь раньше пока выложишь здесь одну запись, да еще с тэгами и ссылками, можно сто раз подумать.
Вспоминаю, как мне не хватало интернета, как металась по комнате от безысходности, от потери связи с людьми, которые вдруг стали мне близкими, большинство из которых видела только на фото, да и не факт, что настоящих. А теперь.. все в своих мирках, непонятных пабликах ни о чем, да и вообще непонятно где.
А про тех, с кем были близки (Мультик, про тебя особенно), в сотню раз обидней, что потерялись в жизни. Милые мои, как же мне вас не хватает, и вашей поддержки, и ваших слез и бед в том числе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Весна(((

Весна. Не люблю, ненавижу. Но бывают моменты, когда ощущение, что я что-то делаю не так, особо сильны.
Вернулась к записям в дневник - признак отчаяния, дожила, при всем многообразии различных связей, в т.ч. и в сети, мне не с кем общаться. Я вновь одна. С той лишь разницей, что раньше хоть кто-то читал мою бредятину, разбирал ее вместе со мной по косточкам. Теперь это просто бред, не связанные друг с другом слова

И все же о весне. У всех любовь. Я тоже хочу. Не любви. Отношений. Просто отношений, прогулок за ручку, объятий. Общения с друзьями. Хочу, чтобы на меня не смотрели с жалостью. Надоело, что в каждой компании мне подбирают парня. Причем подбирают из явных дебилов, придурков..

Скучно мне. Еще тоскливо. Очень. Ничего не хочу. Жить не хочу.

---

Жить вопреки!

Да... много еизменил в моей жизни этот концерт, разбудил что ли. Вот теперь сижу и думаю, что я делала 10 лет?! Чем я была так занята, что пропустила такие события?! Фесты, концерты. Люди детей маленьких куда-то пристраивают, чтобы поехать, а я свободный человек, не обремененный какими-либо обязанностями, и о чем я думала?!
Ищу себе оправдание только в том, что я все время слушала любимые песни, сколько себя помню, всегда боготворила Кипелова, но почему-то не было мыслей о том, что можно быть еще ближе к своему Богу (а он именно Бог). Драйв, энергетика, которая творится в "лайве" не сравница с самой качественной записью.

---

Я еду на Кипелова, а мои подруги смотрят "дом-2", и что у нас общего?!

Как побороть себя и переиначить состояние "ничего не хочу!" Столько времени тратится понапрасну, и ничего делать не хочется. Вообще ничего. Платье не шьется, всячина не довязывается, фильмы неинтересные. Скучно.
Хочется только жрать и спать.
Пройдет еще немного времени и превращусь в Крестину. Мне даже кажется, что моя жопа становится все больше и больше. Я прям чувствую, как она растет. Странно... почему же меня бесит "дом-2", ведь все мои толстожопые "подружки" просто жить без этого не могут. Меня просто передергивает. когда я слышу заставку. И хоть бы кто поддержал.
Не хочу никого видеть, не хочу с ними общаться, тупые сучки без мыслей вообще. Коровы, как я их ненавижу! Всех!!!

---

М...р.. ((( прости

Все думаю и думаю... пересматриваю фотки, никак не могу остановиться. Сегодня звонил телефон. Я обычно не беру неопределенные номера, теперь не беру, но сразу же подумала - а вдруг это он?! Ну почему меня никак не оставляют мысли о нем. Что такого в моем сне, в моем сне с пятницы на субботу. Думаю, что сбудется та часть, которой, как обычно, я не хочу... Но почему мне так хочется получить его обратно, ведь прошло уже столько времени?! Ведь он давно уже не мой... Наверно он обо мне и не думает, причем уже давно. И некому помочь.
Как жаль, что не вернуть все назад, хотя бы чуть-чуть. Эх, я теперь всегда буду об этом сожалеть, наверно, это моя самая большая ошибка в жизни. Не люблю. Я вообще теперь сомневаюсь, что это такое. Но так и не могу смириться, что ты не со мной. Мансур, мне правда тебя не хватает, аль, что я не поняла этого раньше.
З.Ы. А цепочку, подаренную мной, он до сих пор не снимает)

---

подружки(((( неужели они существуют?!

Вот уж не знаю, что в последнее время со мной происходит, но у меня все никак не выходит из головы... Мансур. Я все больше о нем думаю, и мне все больше жаль. что я его потеряла. Хотела - получила, а потом возомнила себе, что он не тот, с кем я буду счастлива. Помню, как сердце разрывалось, когда я была с ним. Но... это был единственный человек, к которому меня тянуло после Рамиля. Я была бы рада отпустить, забыть и начать все заново, вот только мне на самом деле никто не нравится. Не нравится так, чтобы я позволила к себе прикоснуться. Меня передергивает от того, что кто-то берет меня за руку или дотрагивается случайно, что уж говорить о близости. Не знаю, откуда у меня такие мысли. Наверно, это совесть. Все-таки это я его обидела, спровоцировала ревность, потом ссору, потом игнорировала, и дождалась того, что он обиделся. Конечно, как и тогда, так и сейчас меня это крайне раздражает - он тоже повел себя гадко, настолько гадко, что я даже и не ожидала - спрятался за юбку этой сучки веронички. Шлющка маленькая, вот уже лет 5 она мне жить спокойно не дает. А я так с ней и не расправилась. М..да, что-то я расслабилась и стала слишком много прощать. Любви в сердце не осталось, значит можно думать с трезвой головой, можно думать о мести. Пора.
И мстить есть кому, всем. Да, к нашему разрыву руки приложили абсолютно все. Как же я ненавижу своих подруг. Вот сучки, я даже не знаю, что они замышляют на этой неделе. Хотя о том, что думают эти тупые курицы несложно догадаться. Но как они рады, когда мне плохо, черт, у них даже силенок не хватает этого скрыть. Стараются задеть побольнее, понаблюдать за моей реакцией, но не могут скрыть своего любопытства и довольных рож, когда мне действительно плохо. Не остается никого.. я больше не могу всех прощать, за то, что сделали, за то, на что меня подстегнули. И как я только могла допустить, чтобы все мои инстинкты притупились?! Как я вообще смогла кому-то доверять?! Зачем я вообще кого-то слушала.
Лучше быть действительно одной, чем окруженной такими тварями. И самое гадкое, что они же еще и обижаются, что я им время не уделяю, в гости не прихожу, с их детками не сюсюкаюсь. Малолетки тупые, как же я зла на всех.. Как же я зла!!!

---

Нет пидорасам!!!

Давно не смотрела 2 канал, а тут фильм старенький))) переключила пораньше, ну и зацепила кусочек прогр. "Воскресный вечер с М. Соловьевым". Не люблю эту передачку, темы надуманные, ведущий никакой, просто никакой, неприятный, чем-то кашпировского напоминает, кобзона, да все эти евреи на одно лицо ))))
Не важно, и тема какая-то непонятная, но вот что задело и заставило задержать руку на пульте и не преключится сразу. В обсуждении участвовали представители различных конфессий, и насколько корректно каждый из них выходил из возникших конфликтов, споров. Ну конфликт - слишком громко сказано, спор, спровоцированный ведущим, несведующим в вопросах церкви, истории. Лучше бы не лез со своими комментариями, чем вставлять свои скабрезные словечки невпопад, цитировать философов с ошибками. Бр.... бесит просто, у меня не хватает выдержки мысль сформулировать, насколько меня все это выбесило!!!
Уф..., успокоимся немного...
Тема была что-то вроде "Есть ли у России будущее", уж не знаю, что они обсуждали часа два, т.к. я увидела только полчаса, на которые эта программа затянулась. Что я отметила в начале, так это коллоссальная выдержка представителей конфессий. людей духовных, глубоко организованных. Восхищает, заставляет прислушаться, и глядя на то, как они смотрят друг на друга с уважением, хлчется задуматься, наверно не с проста к духовентству относятся с почтением.
И вот вопрос, на котором они "застряли" - гомосеки. Вот вам насущный вопрос 21 века. Ну как такое может быть?! И про тему забыли, и про все остальное. Бурное обсуждение... Кто-то даже заметил, что лучше бы о ЖКХ поговорили, на что прозвучала фраза: "В России ЖКХ и гомосексуалисты называются одним термином!" Я чуть со стула не упала от хохота. Да уж))))
И все же, вернусь к столь раздражающему меня вопросу. Опять приводится для примера Америка, как там защищают эти так называемые сексуальные меньшинства, и сравниваются их проблемы, их положение с положением афроамериканцев, да негров по-настоящему. Да-да, с целой расой, борющейся за независимость. Вот она, новая раса 21 века - гомосеки!!! Охренеть, слов нет. КАК такое возможно, ЧТО творится в мире, что творится вокруг нас, ЧТО творится С НАМИ?! Я не представляю, как можно это разрешить, допустить, и тем более пропагандировать. Да их кастрировать надо массово, показательно, чтоб не повадно было. Извращенцы, именно извращенцы, зажравшаяся прослойка, которой нечем заняться, и даже просто порнушка их не устраивает.
Никто из моих друзей не сможет меня переубедить, я резко против пидорасов, категорически это неприемлю и критически отношусь к людям, кто их защищает. Это не свобода воли - это полный бред, развал, разложение. И согласие с этим - первый шаг к гибели.

---

Мульт, я действительно скучаю.

Столько времени собираюсь с мыслями, и все никак не могу написать. Да, в последнее время в дневниках особо отпала необходимость, нас поглотили соц. сети. Когда-то давно это был совсем другой мир, в основном, для более замкнутых людей, таких как Мультик)))

(Эх, мой Мульт, как же я по нему скучаю, по его добрым и казалось искренним глазам, по его рассуждениям, даже по его придуманным страданиям об очередной пассии... Если б все вернуть, хоть на миг, на тот, когда я верила, что этот человек меня точно не предаст, будет пусть и единственным, но верным другом... Жизнь идет, и как бы я ни старалась, он от меня все дальше. Не знаю, почему. Могу сказать только одно - мне очень его не хватает..))

Ну вот, светлые воспоминания, хоть и с долей грусти, но все-таки перекрыли более темные.
Конечно, это опять я льщу себе. Мне просто лень. Я передумала, у меня нет сил, смелости написать то, о чем было задумано.
Так что, пусть эта запись будет лирическим воспоминанием про Мультика, моего Мультика, вечно задумчивого и странствующего)

@настроение: тоска...

---

пароли, мать их...

Столько времени потратила на то, чтобы зайти в днев с нового компа, что и писать совсем ничего не хочется(
В след. раз, при лучшем настроении.