Лю)))))

И снова я не знаю, как начать, и вновь задаюсь вопросом - а стоит ли...
Понедельник, безусловно, был одним из тяжелейших дней, затем я впала в забытье, но как-то сегодня нашла в себе силы подумать о насущных проблемах.
Это осознание своей ничтожности после того, как разрушена моя мечта, так жутко, и так противно. Неужели все так просто разрушить?! И что будет с нами. Нет, я не чувствую потери. Быть может, я себя утешаю, как всегда) но нет, это другое, уверенность, что все будет хорошо. Вот мы с ним топчемся на месте, и что, что же дальше? А я вот не хочу об этом думать, но больше не боюсь. Знаю, что все будет хорошо. Верю ему, когда он говорит, что все наладится. Верю в нас, ведь МЫ ВСЕ РАВНО БУДЕМ ВМЕСТЕ
а все потому что я все равно люблю, и это взаимно) И вот наша любовь все равно победит, как бы ни страшно порой было смотреть в будущее!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: Хуево как...

---

"....не отвечай.р"

Сегодня твой звонок похож не на момент счастья, а скорее на издевательство... Так паршиво на душе стало. Жуть, не знаю, что происходит. Во мне будто проснулся зверь, которому больно и который хочет вырваться наружу. Закрываю глаза и вижу, как разбивается окно вдребезги, и я бегу по темным улицам, разрывая всех на своем пути. Вот только я не вижу цели. Куда я бегу?....
Я ни к чему не пришла, я будто снова провалилась в темную яму. И у меня нет ничего. У меня нет ничего. Ничего...
Работа была для меня всем. Даже когда я обижалась, у меня были силы не высказывать тебе своих обид. А теперь.. я еще не была настолько слаба. И вот, приразговоре с тобой я не могу скрыть своей печали. Тебе нужно счастье, а я.. я больше не могу быть сильной и нежной. Я могу быть только собой, без тени кошки, холодной и жестокой, жестокой со всеми, не распускать слюни и сопли, и рвать всех на своем пути. Цель - она есть. ТЫ!!!!

Говоришь, что я - твое навождение. Нет, я скорее твой демон, вот почему прихожу к тебе каждую ночь, пока ты думаешь, что спишь. И я не успокоюсь, пока не заберу себе твою душу)))))),,,,,,,,

@настроение: Хочу свежей крови!!!!

---

Надо ждать.

Мне так нужна поддержка, я чувствую, что у меня совсем не осталось сил терпеть. Терпеть все подряд. ухмылки, боль, разговоры за спиной. Так все это достало. Как же хочется забраться повыше и прокричать на весь мир: "Рамиль, я тебя люблю!", хочется, чтоб он сделал то же самое. И тогда все прекратится, никто не посмеет выступить против нас открыто. А сейчас - какую мне еще пакость ждать и от кого?... Я не знаю.

Я в растерянности. Такой, что не могу связать двух слов. Опять все валится из рук. Жду Марса, в надежде, что хоть он поможет. Не думаю, что он имеет какое-то отношение к предательству. Если бы это был он, поскольку ближе всех, то сделал бы это давным давно. Я в нем уверена, и наверно на 90 %)))

Жду... чего?! Не знаю, и это меня мучает. Я будто затерялась в этом мгновении без тебя, когда время остановилось. День сменяет ночь, а я все на том же месте, с тем же выражением лица, с тем чувством безмерного одиночества.... Ты меня предал, сам того не осознавая, ты никогда этого не признаешь, а я никогда не смогу тебе этого сказать.

@настроение: Так больно

---

Раньше я так боялась пропустить звонок, телефон был всегда со мной, в ванной, на кухне, а теперь я даже его отключаю, преднамеренно, и не беру незнакомые номера, хоть и мучает любопытство. Ну когда такое было, чтоб я не отвечала на неизвестные мне звонки?! Это было непозволительно по работе, а потом вошло в привычку, всегда быть на связи.

Я очень обижена. И вот как теперь поступить?....
Знаю, что самым разумным и самым нужным сейчас является видимое мое спокойствие, моя нежность, но я не могу терпеть. Как мне себя убедить, что все хорошо, когда все хуже некуда?!

Обидно, очень. Вчерашняя фраза, что привалова - типа следователь, ппц, я чуть со стула не упала. Не следак, конечно, но получается, что в канцелярии официально. А как же я?! Получается мой диплом о ВО просто можно выкинуть к чертовой матери!!! Какнцелярия - это конечно жуть, но я бы привыкла, я бы обязательно справилась, ну если такие дуры сидят в канцелярии, то чем я хуже?!
И ведь сейчас я не могу все это высказать, но ведь я люблю его не из-за этого. И в то же время такие движения у меня за спиной. Верю в его чувства, но все так похоже на предательство.
Эх, если б я только могла доказать, что это танька - та крыса, которая стучит его ... хм, язык не поворачивается.. жене.

Любимый, я все равно тебя дождусь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Весна, мать ее!!!!

Как же жутко выглядит окно без занавесок. Огромная черная дыра.. И вот в окне отражаются тени, зловещие, явно недобрые. Черные на черном. Говорят, что зло мерещится черным людям. Что ж, наверно это правда, и я признаю себя злом. Никогда не хотела принимать сторону добра. Но похоже пришло время сделать выбор..

Черное небо, и ни звездочки. И самое жуткое - проталины, эти жуткие черные проталины. Как я ненавижу весну!!!!!

@настроение: Мы так ждали снега, а теперь он тает..

---

Пустота...

В принципе, ничего особенного не случилось, ничего страшного или наоборот радостного. Ничего... Пустота, осталась лишь всепоглощающая пустота.
Неужели боль так быстро все съела. А как же наше счастье? Ты сегодня заметил, что что-то не так, раньше, чем я смогла это понять.

Я все так же от тебя без ума, а быть может и сильнее с каждым днем, с каждой минутой, равно как и ты. Мы вместе каждую ночь, во сне. Я прихожу к тебе, а ты снишься мне. Что-то мистическое и нереальное происходит с нами и нашим окружением. Я не могу объяснить, но это все замечают. Немного жутковато, да... давненько я не сталкивалась так близко с непознанным. Хи))) Наверно я просто насмотрелась фильмов, Да, у Ангела есть в этом заслуга))))

И опять я ухожу от темы, от того, о чем так яростно рвалась написать, уже который день. Наверно не смогу. нет, более того, знаю, что не смогу, если только не заведу себе за правило изливать по ложке соплей каждый день.

Начнем. Не с чистого листа конечно, а так... немножко бредятины, так просто, чтоб себя пожалеть. Вдруг и всплакну ненароком.:::::

Как же ты угадал с датой, ведь не знал, но кто-то мне говорил, что через месяц все будет по-другому. И ведь прошел ровно месяц. 12 марта, да уж, чуть не дотянула до пт13)))) пришла, она все-таки пришла. Мне так больно все это вспоминать, и я стараюсь заблокировать этот кусочек своего мозга, чтобы не вспоминать ее слов. Не потому, что она меня унизила, а потому, что она все у меня отобрала.

Ты не пришел в пятницу, а я так ждала. И расстроена я по сей день не потому, что рядом с нами крыса. Дело в тебе. И я готовилась на протяжении нескольких дней все тебе сказать, но опять не смогла. Я не смогла тебе ничего сказать. Лишь о том, как я тебя люблю и скучаю.

Дело действительно не в крысе, а в тебе. И лучше бы я ошибалась. Получается, ты ей обещал, что меня больше не будет рядом, как она обещала это мне. Я бы могла смириться с твоим решением, но пусть это будет решение именно ТВОЕ, я не принимаю никакое ее мнение!!!! Никаких ее мыслей и бредней! Для меня ее нет!!!!!! Слышишь, она для меня никто!!!! И вот теперь я сижу и думаю, кто отобрадл у меня твои поцелуи украдкой и работу?! К чему мне теперь стремиться, и где брать силы, помощь и вдохновение. Я даж по Вдиму скучаю!!!!!

Несу полный бред, сумбур в мыслях, и мне не хватит и ночи, чтобы все их как-то собрать и излить. Я запуталась, и это верно, это единственное для меня сейчас оправдание.

Я очень обижена, вот только у нас так мало времени, чтобы тратить его на обиды.

@настроение: Я не проживу без тебя...

---

14 февраля...

Вот бывает же так хорошо.... бывает так хорошо... так бывает... Даже и не верится.
А еще бывает так хорошо, что потом вам немного стыдно смотреть друг на друга.))))
Вот такое вот оно, 14 февраля)))) Понимаю, как ты рисковал, но игра стоила того)))) Я счааастлива, безмерно.
Больно, не представляешь как, расставаться. Я даже не могу тебе позвонить, не могу написать... Не знаю, насколько меня хватит.
Месяц.... хм... я не знаю, что будет через месяц, ясно одно - мы любим друг друга.
Ты говорил, что если любишь человека, ни за что не сделаешь ему больно. Ты радуешься моим успехам, и мне так хорошо от тоей поддержки. Я так хочу, чтоб ты был самым счастливым, и я все для этого сделаю.
Дочка...)))) когда-нибудь, наверно, даж не знаю, что и сказать. Я бы не хотела детей, не из своего эгоизма, а... не хочу, чтобы кто-то страдал, как я., как ты. Вот они, вечные противоречия: нам плохо, мы взаперти этих предрассудков и повседневных проблем, но в то же время мы счастливы, потому что любим друг друга)

Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!

@настроение: Муррррррр)))))))) Люблю, люблю, люблю, как долго жить с чувством, которое так просится наружу?!

---

Кольцо.

Сколько мы не виделись? Неделю? Больше? Неделю, точно неделю по календарю, а кажется, что целую вечность в разлуке, и в то же время будто расставались только вчера...
За все время знакомства я не помню, а точнее хорошо помню, что он никогда не носил кольца. Да, я обратила на это внимание еще тогда. И вот сегодня. Я пришла, по делу конечно. И встреча... Она оказалась еще более мимолетной, чем я ожидала. Страх. Опять этот страх. Я знаю, мой любимый, как ты хочешь быть ко мне ближе, но я чувствую этот страх.
Сейчас мне нужна твоя помощь. Да, простой звонок. Но это не важно. Мне нужно другое - понимание и твоя любовь!!!!!!
...Кольцо. Не обручальное, но на безымянном пальце. Просто огромный перстень. Интересно, откуда?????.....
Я так соскучилась. За мгновение ты успел сказать, что любишь. А я... я всегда готова тебя ждать. и сейчас, написано все по-другому. Наверно я просто пытаюсь таким образом отгородиться от мыслей, которые меня грызут.

---

Наверно то, что я слишком часто стала обращаться к этому дневу, говорит о явном нпряжении. И скорее всего можно все списать на сессию. пусть так.

И вот ни слова ведь об учебе не пишется. Не переживаю? Да нет, напротив, вообще состояние какое-то непонятное. Ощущение, что я ничего не знаю. Да, стыдно же мне будет на госах. Только бы меня выручила моя память, ведь учили же что-то 5 лет, самое время вспомнить. Будем надеяться, что свезет, хотя с моей невезучестью высоки шансы вытянуть самый хреновый билет((((( Поживем - увидим, осталось совсем чуть-чуть.

Сегодня я не получила ни одного сообщения, от того, кого хотела. пишет лишь Руслан. Приятные слова, и в иной ситуации я была бы счастлива, но... мне так больно. Больно было слышать от него в новый год "Любимая моя", ведь думала я о другом, и сейчас, все эти фразы.. Зачем. Как сказать, что ему не на что надеяться?
Да и вообще, откуда он такой взялся?.... Мы едва знакомы и вдруг выясняется, что он давно в меня влюблен... Бред, полнейший бред творится вокруг меня.
Ничего не хочу решать. Пусть забудется само собой. Не смогу я переступить через себя и быть с ним. Уже не смогу. Даже назло.

Наверно говорю слишком много, слишком искренне. Я слишком откровенна. Но так хочется этой искренности, ведь и так вокруг сплошная ложь. Врут все, когда здороваются, с момента первой встречи. Завидев тебя издалека, знакомые уже думают, как бы соврать, что бы такое сказать. Здравствуйте... если задуматься, вспомнить, чему учили, человек бы должен здоровья пожелать, а в мыслях - когда ж ты сдохнешь-то?! Да, так думают большинство моих соседей))))))
Так вот, хочется чего-то честного. И если уж признались себе и друг другу в самом главном, зачем врать дальше. И тем наверно ценнее этот взгляд, что он искренний. Я так тебя люблю, и не хочу этого скрывать.

Что ж, пожалуй я оставлю остальные мысли недосказанными, эх... а написать хотела совсем о другом...
что ж, посмотрю еще раз твою интервьюшку и спать, пока смогу слетать к тебе только во сне. приснись, пожалуйста, и все будет хорошо!

@настроение: Все должно быть хорошо. Я так тебе верю, и ты верь мне. Рамиль, я так тебя люблю!!!!

---

"..."

Наверно, зря я ответила на сообщение. Ведь еще вчера решила - не отвечать, пока не пооговорим, но... я не могу на него сердиться.
Но очень сильно обижаюсь.
Ревность. Страшное слово. Вот уж воистину источник мук для любящего и обид для любимой. прав был Гольдини.
А тебе ли ревновать, дорогой?! Я в отличие от некоторых каждый день одна просыпаюсь, и за мной по пятам не ходит круглые сутки другой мужчина.
Точки... заебись, только этого еще не хватало. Хватит того, что я не могу позвонить даже по делу, фотографии в конце то концов. Чем ты еще мне напомнишь о том, кто я?!

Вот я и злюсь на тебя, за то, что ты не прав, за твою нерешительность.
Я всегда бду рядом, ты только не делай так, чтобы было обоим от этого больно, и я все сделаю для того, чтоб ты стал самым счастливым.

@настроение: Тааааак обидно.....

---

Сессия.....(

Ну вот, я так и не смогла ему всего сказать, а ведь дня два готовилась, со слезами на глазах прям...
Сеголня у него было особенно хорошее настроение, так ведь нет, мы обязательно пересеклись с алиной, ну вот не утерпела я и поехала на обед. Бля.... ревность - действительно страшная кара. Я вот верю, что выходные для него - пытка, но ничего не могу с собой поделать. Для него она - мать его детей, а для меня - прежде всего другая женщина, которая в любое время может быть с ним рядом, которая всю ночь рядом, где-то в доме, в его постели.....Рррррррр, зла не хватает.

Как прожить без него это жуткое время сессии? Теряюсь в догадках. Молюсь о том, чтобы правильно понял мою фразу, что нам надо поскучать, и возможно на пользу эта разлука. Но я-то имела ввиду, что меня не будет рядом каждый день и час, что я не буду постоянно маячить перед глазами. Это ли не возможность понять, насколько я нужна ему.
ВОт только я без него уже не смогу. И он тоже. Я знаю. Что ж, будем терпеть... Интересно, сколько еще продлится это издевательство над собой?

@настроение: К тебе хочу, РРРРРРРР)))))Лю тя оч)))))0

---

День рождения(((((

И все-таки я ожидала немного другого, а если быть честной, то совсем другого дня. Хм... задуматься, что не так, да даже и не знаю. Я давно так не подводила итоги. А итог все яснее - как сужается круг людей вокруг меня. Интересно заметить, что самыми первыми меня поздравили люди, с кем в реальной жизни мы не знакомы. Приятно так))) А телефон 29-го молчал почти весь день. Так... обидно что ли, не могу объяснить, но чувство паршивое, когда ждешь, что близкие тебе люди скажут пару слов, больше и не надо, а им просто наплевать, они забыли(((((
Второй год не задуваю свечи на именинном торте, и как-то грустно, нет того волшебства, чувства праздника. И мама не обняла с утра, и сразу стало так паршиво(
Главное разочарование - его проблемы, и конечно они пришлись именно на мой Д/Р. Подвели многие. Жаль.

Больше всего раздражает, что приходится прятаться, ото всех. Но ведь со стороны виднее. Неужели все так заметно?! И что теперь будет?... Как мне найти в себе силы, чтобы все ему высказать. Он должен знать.
Я так его люблю, и уже невозможно скрыть.... Что теперь с нами будет. И почему бесперспективное дело, которое мне вручили просто так, сейчас оборачивается для нас таким риском.

Мне нечего терять, но я так боюсь за него. Больше всего на свете, не смотря ни на что мне хочется, чтобы он был счастлив. Почему я не могу для него ничего сделать, только сидеть и ждать. И сколько еще ждать?....

Любимый, у тебя есть столько времени, сколько тебе нужно, вот только не запутайся, ладно? А я жду, люблю, верю, что ты обязательно позвонишь))))

---

Так не хочется ничего писать, но зачем-то я открыла эту страничку.
Хочется многое поменят, например диз, но не хочется искать картинки, вдруг они окажутся светлее.
Так хочется, и так много нужно тебе сказать, но я опять промолчу. Я просто улыбнусь, быть может ты привычно украдкой меня поцелуешь, и я уйду. Неужели я всегда буду так уходить, ведь мне бывает просто необходимо побыть с тобой?????.......
Я все жду, жду. А чего? Не знаю. Что будет? Дом, твой дом, для твоей семьи. Знаю, мне нет места в твоей жизни, ведь ты давно ее разделил. Разделил, как должно быть. Просто должно. Ты должен уйти с работы в 18.00, и больше не говорить мне ни слова, ты должен забывать мое имя, ты должен проходить мимо на улице или просто отворачиваться.
Ну вот откуда у меня столько эгоизма?! Я любима и люблю, и ведь это самое главное на свете. Но откуда эта потребность быть ближе, прикасаться и чувствовать тебя каждой клеточкой своего тела. Откуда это желание быть всегда рядом, быть в твоих объятиях и обнимать тебя, быть твоей..

Ты не давал мне никаких обещаний, и я ничего не обещала тебе. Но почему-то я верю, я знаю, что у НАС все будет хорошо, и что мы будеи вместе.
Отчего же сейчас так тяжело, и почему ждать тебя все труднее?...
Мне многое нужно тебе сказать. И тебе тоже. Может и к лучшему, что не получается, а то скорее всего ты обидишься. А я так не хочу тебя обижать.

Не хочу быть просто отдушиной, и каким-то счастливым моментом, хочу быть всей твоей жизнью, как ты стал моей. и я не могу заполнить эту пустоту, когда тебя нет рядом, и слезы из глаз....так всегда в последнее время.

@настроение: Я так люблю своего Кота))

---

"Он был старше ее на 14 лет.."

Я так болюсь ночи, ведь снова наступает бесконечность, любимая темнота и бездна одиночества. ВРемя, которое так спокойно, и кажется, что его так много, но становится ничтожно мало, когда пополам.
Как давно я не делила с тобой свою ночь, свое молчание. А секунды, мгновения, они так коротки, мы завтра опять их поделим, и они пролетят еще быстрее.
Миг с тобой и вечность без тебя.... И что я могу поделать?!.
Я верю, знаю, что все не просто слова, что ты со мной всегда. Чувствую. А ты? Что чувствуешь ты, когда меня нет рядом?
И что это за страх, огда мы вдвоем? Почему ты меня боишься?


Довольно интересные записи В. Третьякова... Есть о чем подумать, не загружая себя проблемами, а так, почти параллельно. И что это за особенность слушателя, находить что-то о себе. Или просто песни не так плохи?

ОН БЫЛ СТАРШЕ ЕЕ НА 14 ЛЕТ...
Автор: Виктор Третьяков.

Он был старше ее на четырнадцать лет,
А она младше была на четырнадцать зим.
Почему ей достался тот лишний билет,
И зачем она взглядом вдруг встретилась с ним.

Почему он вернулся за папкой для нот,
Хоть всю жизнь без конца, уходя, уходил.
Это знает, скорее всего, только тот,
Кто рукою его водил.

Ты для меня – солнечный свет,
Я для тебя – самый, самый.
Мы проживем тысячу лет
И на земле, и под небесами.
Мы проживем тысячу лет
И на земле и под небесами.

Он был старше ее на пять тысяч ночей,
Она младше была на пять тысяч утрат.
Но не сможет понять никакой казначей,
Почему они вместе проснулись с утра.

Почему он вернулся за папкой для нот
И остался, понять ничего не успев.
Но случайности нет –
Это выдумал тот, кто ему подсказал припев:

«Ты для меня – солнечный свет,
Я для тебя – самый, самый.
Мы проживем тысячу лет
И на земле, и под небесами.

Ты для меня – солнечный свет,
Я для тебя – самый, самый.
Мы проживем тысячу лет
И на земле, и под небесами.

Мы проживем тысячу лет
и на земле, и под небесами.»

---

Новый год...

Вот тебе и Новый год! А я сижу и жду, когда что-то случится в этом городишке. Надеюсь на худшее. И ничего... А до завтра еще целая вечность, и кажется, что так долго и далеко до нашей встречи. Завтра... я опять буду бояться переступить порого. Может не ходить? Бывают моменты, когда надо уйти, но я не могу.
Слишком многое было сказано, пережито... И что теперь? Что я еще могу для тебя сделать? Что можешь сделать ты? Да что угодно! А я, я пойду за тобой, и никогда не предам, ты же знаешь.)

Так больно тебя оставлять, даже на минуту. Еще больнее знать, что рядом она, и ты ничего не можешь сделать. Не делаешь. Ты же сильный, куда делась твоя воля?! Откуда это слепое подчинение, и в то же время отрицание?! Зачем так?..
Меня просто убила фотография...... Я когда-то ждала этого момента, думала, как его пережить. И вот теперь не знаю, что же мне делать, и как жить дальше.

Ты не представляешь, какой ценой мне дается сказать тебе, что у меня все хорошо, только для того, чтобы ты не переживал еще больше....

И все-таки, наверно мы по-своему счастливы. И в трудную минуту всегда вспоминаем нас, взгляд, шепот и безмолвие, прикосновение, дыхание... Я любима и люблю. И в этом счастье. Но почему нам все время нужно что-то большее??????.......

---

Что будет, что же теперь будет?.......

Я вижу сны, когда глаза открыты
Не хочу бороться со тьиой, но она отпустила...
Быть может она просто затаилась и ждет подходящего момента,
чтобы напасть, больно, непредсказуемо,
похитить все, что подарила
или дать еще больше, но такого тяжелого, такого ненужного...
Все так хорошо, что голова в круг, и невольно задумываюсь, что что-то тут не так. Вот в чем подвох? Я знаю о многом наперед, но когда так и выходит, страх..Он переполняет, или просто заставляет быть осторожнее.
Рррррр, я так боюсь тебя потерять, так люблю, так хочу сделать джля тебя все, но я боюсь думать об этом. Пусть все будет так, как есть. Безграничное счастье только двоих, и никого вокруг. Единственный вечер, когда тревога куда-то пропала. Что дальше? Я не знаю, но жить без тебя не хочется, и так хочется жить!!!!!!!!

@настроение: Люблю....

---

Ррррр и Раис)

Раис... как же ты прав, в сегодняшнем разговоре о мимолетном счастье. И вспоминаю, и вновь ненужные мысли. И, если честно, то мне немного совестно, поскольку чувствую, что симпатична тебе, и даже очень. Но не знаю, как сказать, что сердце мое не свободно, и потому не могу ответить взаимностью. Буду вспоминать наш танец, когда голова в круг, и нет больше никого) Волшебно, шикарно)
Но... буду вспоминать прикосновение другого, того, с кем не суждено быть. Действительно, момент, и взгляд, и тепло рук, и искры, обжигающие, но манящие... заметил? Думаю, да, но даст ли волю чувствам. Мечтаю, и тогда...

Я сделаю ВСЕ, и что нельзя, и что невозможно, ВСЕ, на что готов он, ВСЕ, чего бы я никогда от себя не ожидала, но МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ.

Ррррррр, ты в меня поверил, а я... я ведь давно тебя люблю. Идеальный мужчина, единственно возможный спутник. Ты выбрал меня, тогда мы вместе идем через мнения и предрассудки, только к нашей жизни, к нашей страсти, к нашей любви)

---

Когда я выросту, я буду следователем!!!!!!

Когда я выросту, я буду следователем!!!!!!
И только эта мысль крутится вот уже несколько дней у меня в голове.
Я не думадла, что моя юридическая карьера - это реально, а теперь... любимая работа ближе, чем кажется. И сердце меня не обманула. Я было свернула со своего пути, но теперь я намерена двигаться именно к своему призванию.

@настроение: Эх... опять учиться))))

---

Почему так?! И когда я поставлю вопрос оригинальнее?.....

Kill.666 (05:22:47 13/02/2008)
Выходи за меня за муж. @}->--

Drusilla (05:28:19 13/02/2008)
Жеееень, ты перепил или окном сообщения ошибся?

Kill.666 (05:29:01 13/02/2008)
Я серьезно.


......... И мысли совсем не из-за этой записи. Не знаю, что это... Странное чувство, которого не должно бы быть.
Я же знала, что он начал встречаться с Ленкой. Ну и что тут такого?! Мои друзья решили быть вместе. Рада, да))) Но... Вот не могу спокойно на них смотреть почему-то.
Да, я ревную, очень(((((((( Казалось бы зачем, и ведь расстались давно, встречаться-то начали чуть ли не спьяну, а теперь. Откуда эта ревность?!.....
Зачем дождь по щекам, хоть и ясное небо?.. Почему я на него обижена, что не рядом. Просто не рядом, без девушки, просто друг, без оглядки...

А Если так, то тогда откуда чувство, что все это неправильно, что мы явно не пара. не уровень и статус, а просто не пара.

Помню, что раньше мелькала мысль: Мне НЕ нравятся твои глаза.
А сейчас... не знаю, не могу ответить на этот вопрос. Быть может потому, что ты прячешь глаза, и боишься признать....

Бред, но.... Жорик, солнце, ты самый добрый человечек в этом мире. Прости меня))))) Я как-то сказала тебе по весне, перед тем, как расстаться, что я для тебя слишком жестокая и независимая. Это так, и будь счастлив с Леночкой, вы вроде подошли друг другу...))))))))))))))

@музыка: Белые обои, черная посуда.

@настроение: Ну вот что я плачу?!

---

Осенний пазитифф))))))

Золотое времечко.. осень)
Вообще-то не люблю я межсезонье.. Я люблю зиму, но... Вот именно в такие осенние деньки, именно деньки, когда солнце дарит еще немного тепла, на душе становится так светло и радостно, какие бы события не происходили в жизни. Всегда не с кем разделить эту радость. Вот любовь и счастье, а любимый где-то...
И я опять пойду одна раскидывать золотые листья ногами, кружиться от легкого дуновения ветерка, прыгать и смеяться, смеяться, летать, а по щекам слезы...
Такое чувство... счастья) Но вот оно такое мимолетное, что описать его не получается, но в те моменты оно перекрывает грусть.

@настроение: Улыбаюсь))) З.Ы. Надо же....