сессия

Еще ровно 3 недели( по крайней мере я надеюсь, что 3 недели, днем больше я не выдержу, да и это-то время.. тяжело, очень...
Что млин за сучка, тоже мне старший преподаватель, я вот сижу и думаю, как эта шалава могла меня вывести.
Самое страшное - я не могу успокоиться, у меня не бывает таких истерик. Наверно я просто устала, что совсем не могу совладать с собой.

Когда, когда все это закончится?! Я все-таки стесняюсь подойти к преподу и сказать, что у меня какие-то проблемы. Стыдно, но ведь в данной ситуации я права. Х.з., наверно я сегодня провалю защиту(

Ну где же ты, разве не чувствуешь, как мне плохо?! Мне так тебя не зватает. Жуткий город, убогая квартира, и я совсем одна...

---

Новая жертва.

Понравилось чем-то как ведет себя Алина... Интересно так за ней наблюдать. Алина - подруга Айгуль, из Бураево.
Вот и я решила не жалеть мужчин, как обычно, а просто себя развлеь.

Но похоже мой план провалился. Почему? Не знаю, наверно я слишком добрая. Парадокс, ведь все думают, что я сука.

Мансур, м....дя.... Я была права, что он по отношению ко мне неравнодушен. Ну и что теперь. Все было бы хорошо и даже в меру забавно, я даже строила плану, как мы будем с ним расставаться, ведь главная цель - чтобы он был влюблен в меня до безумия.
А он спросил, поцеловав меня, на этот раз я серьезно или опять дразнюсь. Меня так это опустило с небес на землю. Я ведь не просто дразнюсь, я задумала очень жестокий и коварный план. И что теперь?
Нет, я могла бы с ним быть, сейчас, мне он по-прежнему нравится, но....
Бля, опять это НО

Я НЕ МОГУ, КОГДА КО МНЕ КТО-ТО ПРИКАСАЕТСЯ, я не знаю, как это пережить. Я честно стараюсь жить без моего Рамиля, но я не могу, прсто не могу.
Я целую Мансура, и перед глазами проносится вся жизнь, я боюсь назвать его другим именем, просто потому, что это будет некрасиво. Нечестно все как-то. Я не могу быть с ним, хочу, даже хочу, но не могу.

Сейчас такая парадоксальная ситуация, что я не то, что встречаться, я могу выдти замуж за перевого встречного. Легко, играючи, на спор. Назло. Но вот что тогда будет, как я буду тогда тебя ждать?...

Кажется, что я совсем запуталась, ну не могу я строить коварные планы. Мне опять нужна помощь. Милый друг, Артемка, спасай.

Рамилька, неужели ты, который не может меня ни с кем делить, неужели так просто сможешь отдать меня другому.
И когда ж ты наконец одумаешья?

---

Жду... Ты обязательно придешь!

Я уж было расстроилась и пошла обратно, когда ты перезвонил)
Не было веремени и т.п. Можешь придумать, что угодно, но ты не смог удержаться от встречи, хотя боялся ее больше, чем я.
Прикосновенье рук, как в первый раз... И тепло разлилось не только по телу, в душе стало тепле, захотелось снова жить. Я знаю, для чего я живу. Чтобы ждать. Только ради тебя!

Думаю, ты не врешь, когда говоришь про нее. Верю, что действительно ничего нет. Не могу понять ее, не могу простить ей всего, что она сделала, не могу пережить, что она творит до сих пор.

Так больно на тебя смотреть. Измотал себя за это время дальше некуда. Лучше бы просто пил и спал, а так... даже не знаю, как назвать. Бедный мой, любимый мой. Я так хочу тобой гордиться, зачем приходится тебя жалеть. Жалость - это не определяющий момент, и я надеюсь, что скоро ее не будет.

И все-таки я безумно счастлива от того, что мы наконец-то встретились))))
Надеюсь, что завтра ничего не случится, и завтра мы опять увидимся. Как знать, быть может и сегодня.

@настроение: Жду звонка...

---

Приходите завтра.

Я конечно и сама тож виновата, время протянула, ну и Марс подвел.
В 17.00 звоню Рамилю, он перезвонил сразу. Про характеристику напомнила. Начал плести про проверку и т.п. Просил отложить до четверга.
Вроде в разговоре промелькнуло, что типа пусть Марс готовую привезет. Ну уж нет уж! И Марс меня поддержал, что завтра я должна пойти сама. И я пойду! Хватит уже в конце концов от меня бегать. Нам давно пора встретиться.
Боюсь разочароваться. Вдруг у него хватит выдержки не наброситься на меня, и ведь я не кинусь ему на шею первая, меня удержит проклятая гордость.\
Все в каком-то сумбуре, я не думаю, что я живу. Я сплю, хочу проснуться, но не могу. Кошмар закончится, и мы будем вместе.

Страшно. Судьба подарила мне второй шанс, и я его упстила. Будет ли третий?..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Оля, мне надо тебя увидеть!"

кУДА ЖЕ КАТИТСЯ ЭТОТ МИР?! И сколько еще мы будем мучить себя этим вопросом.
\
Я стараюсь поддержать тебя из последних сил, а ты так жестоко со мной поступаешь.
Хотел меня увидеть. Что ж, увидел. Ну как ощущение? Да.... а я себе представляла нашу встречу совсем не так...
Это ж надо, уйти на дорогу, чтоб не пересечься, а я.. тоже хороша, опустила глаза, уткнулась в телефон. О, как мне хотелось повернуться, но я этого не сделала.
ЧТо теперь. Как я могу спокойно жить, зная, что она рядом. Как ты можешь так опускаться?! Зачем ты все мне про нее рассказал?! У меня было бы немного другое к ней отношение, не знай я всего.
И ты продолжаешь мне жаловаться, как ты ото всего устал. Не знаешь, что я одна лезу на стены, но пишу тебе "Будем жить!" Что ты сделал, чтобы мне жилось лучше? Что ты сделал для меня, когда только ты можешь помочь? Тебе просто некогда, и все. Ты даже не позвонил, не узнал, жива я или нет.

Впервые, наверно, так на тебя обижена, и не знаю, что делать. До крови кусаю руки, чтоб не схватиться за телефон и не позвонить.
Если я тебе так нужна, зачем ты сейчас так поступаешь, ведь я ... не знаю, не помню, что хотела сказать. Не могу я так больше, сил моих нет.

@музыка: "...Я привыкаю, и все меньше болит, но я без тебя не могу совершенно..."

@настроение: Люблю, и как с этим бороться?

---

Если бы....

Беседовали вчера с Людмилой. Рассказала мне как сообщила родным о беременности и т.п. Она чуть не плачет от воспоминаний, а я плачу от зависти. По-доброму, конечно, но все-равно я ей завидую. Еще она рассуждает, что бы было, если б не было Яны. А что бы было. Наверно, так же, как и я сейчас живу. Безо всякого смысла. Незачем, недлякого. Вроде все так же, но.. пусто та, и нет вот этого маленького человечка для которого стоит жить, всем назло.
Она жила бы без Яны, как я сейчас. И поэтому я так счастлива за нее, и так ей завидую.
Все еще верю в чудо, что и у меня появится такая кроха....

@настроение: Слезы

---

Я дождусь!

Я все равно тебя дождусь, и никто в этом не усомнится!
Все кк всегда, все то же ожидание, я немного поспокойнее стала, спасибо доброму человечку)))
Сообщение... ты все-таки не выдержал.
А я... я опять не могла придумать ничего сдержаннее.
Откуда у тебя взялся этот оптимизм? Хотя да., хватит уже грустить.
Я верю, что скоро все встанет на свои места. Воть, начали общаться, и на душе как-то светлее сразу стало.

@настроение: Люблю моего Рамиля)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня больше нет!

М...дя.... вот тебе и дочка. Вчера был бы удачный день. Я все еще верю в чудо. Верю, что у нас получится.
Все переменилось буквально за 1 день. Такого просто не может быть! Я не могу понять, что с нами происходит. Раньше менялся весь мир, и в этой круговерти неизменными оставались только наши чувства и отношения. Теперь же хаос поглотил и нас.
Перечитала вчера свои сообщения, силилась вспомнить, что я наговорила, и пришла в ужас. Ведь я не думаю и половины! Что на меня нашло?! Как я могла такое сказать и написать?!
И он тоже. Я чувствую, знаю, что любит. Там ему плохо, но так резко ко мне дорогу как отрезало. Просто не может идти, и все. Плохо, я чувствую, как ему плохо.
Вместе мы справлялись, а порознь... Я не проживу без него, как и он без меня.

@настроение: Я не могу без тебя!...

---

Безделие или сумасшествие?

Так вот не хочется все мысли в кучу собирать, и столько всего накипело.

Конечноже о тебе, Ррррр....

Мансур. Хм.... Он все-таки позвонил, и даж не просто позвонил. М..дя, пожалуй заслуживает отдельного поста.

Я не думала, что могу так зависеть от сигарет.

Об остальном наверно по ходу дела, а о том что выше... соберусь с духом и напишу немного погодя.

Ах да, работа, мммать ее.

@музыка: Не хочется ничего слушать, но тишина режет душу...

@настроение: Так пусто без тебя

---

Жизнь ведь не заканчивается с последней сигаретой?..

Как-то все застыло, жизнь замерла. Самое досадное, что не в счастливом моменте, а в этой чертовой неопределенности. Неизвестность и страх, и ничего больше. Хотя нет.. еще боль, такая колючая и безмерная, что нет больше слез, они слишком дороги, чтоб окропить эту боль.
Я не знаю, что мне делать, руки не слушаются, ноги тоже, а про сердце и говорить нечего. Оно то начинает бешено колотиться ни с того ни с чего, то замирает, почти останавливается, и становится темно в глазах, меркнет свет.
Где же ты? Что с тобой? Я чувствую, как переживаешь. Но ты не прав. Ты не прав, слышишь?! Отвернулся от мира, чтобы не причинить никому боли. Как же до тебя донести, что без тебя мне еще хуже?.
Я просто в панике, сижу и придумываю себе различные поводы, хотя мысли в основном лезут черные.

@настроение: Боль, и только боль...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне так надоело быть никем в этом мире!!!!

Такое непонятное чувство не покидает меня в последнее время ни на минуту. Так сложно объяснить, ибо понять его невозможно.
Перемешалось все: любоь, боль, радость, переживания, страх, горечь, потери, счастье, соучастие, разлука, ожидание, единение, родство душ и др.... бесконечный список всего такого неописуемого.

Любимый, только бы тебе хватило сил пройти этот путь до конца!!!! Молюсь за тебя, и сделаю все, чтоб тебе помочь. Ты только ко мн приди за этой помощью.

Даж и не знаю, так хотелось все написать, ведь не люблю с кем-то обюсуждать свои проблемы.
Что ж, дальше следует куча отрывков....:

Часто мя мучает совесть. Не из-за того, что я так поступила, не из-за того, что я его полюбила и не смогла с этим справаиться, а потому что я рада. да я рада, что лина ушла. И мне плохо от моей радости, потому что я вижу его боль.
Больно.
Больно, что он ничего не может сказать. Хочет, но не может. боится пизнать, осознать.
Больно, что он закрывается от мира, а ведь он так мне нужен, и именно сейчас я нужна ему.
Страшно.
Страшно, что все вернется, что она вернется.
Страшно, что он сделает вид, что простил ее.
Страшно быть никем в этом мире, ведь мир - это он, и страшно так и остаться тенью.
СТрашно.... очень... ведь до сих пор нет записи в его телефоне, просто мой номер телефона.
Обидно.
Обидно про телефон, да, очень обидно.
Обидно быть тенью.
Обидно, что все вот так, хотя я знаю, чтоо значу намного больше.

Счастлива.
Счастлива, что люблю и любима.

Люблю.
Рамиль, я так тебя люблю!!! Ты и не представляешь.
Знаю, что любишь, и становится намного легче.

А вообще, наверно просто месячные, и я перенервничала в последние дни. Но так хочется плакать, и так хочется твоего тепла.

Ты спросил вчера, как доказать твою любовь... Конечно я отвечу, что верю, но.... ты просто никогда меня не оставляй и не обманывай.
Мне надоело прятаться, вдь почти все о нас знают. Я хочу похвастаться маме, какой мужчина в меня влюблен. Я хочу расссказать ей, какой он замечательный.
Я хочу, чтоб за спиной все не шептались,Ю что я девка, которая хочет от тебя денег, а молодая жена.
Я хочу гулять с тобой по городу, ходить по магазинам и не оглядываться.
Я хочу совместные фотографии и фото на столе.
Я хочу от тебя ребенка!!!! Так впервые и осознанно!!!! Я чувствую себя женщиной, я люблю, и я готова стать мамой, и готова уместить в сердце любовь к тебе и к нашей дочке!!!!!!

Эх, только бы поскорее все закончилось, и только бы никто не лез в нашу жизнь.

---

Когда-то в декабре, когда все было хорошо)

Украдкой сорванные поцелуи с губ,
прикосновенье рук,
все тайна, наш с тобой секрет,
понятный лишь двоим,
два сердца любящих в одно соединил,
но взгляд.. он вечен, и не скрыть,
всей теплоты, всех чувств, твоей души,
как ниточка, что связывает нас, незримо так, как нитка паутины.
Крепчай же с каждым днем, расти, любовь,
ты придаешь так нужные для жизни силы.
Мир полон стал чудес, и красок, жизнь,
наполнив счастьем, счастлив станешь сам,
приподнеся мне на ладонях жизнь...

@настроение: Люблю тебя, муррррр

---

"А ты со мной на труп поедешь?"

Да, пожалуй это самое романтичное предложение за последнее время. Круче по крайней мере не помню.
Я просто в растерянности, как все меняется. Меняется вообще все. Одно постоянно - я люблю Рамиля, а он любит меня. но все вокруг будто схлдит с ума. Весь мир вокруг нас превращается в сплошной сумбур, среди которого нам так трудно дотянуться друг до друга.

Позавчера звонил артур, я правда так и не поняла зачем, вчера он приехал на оперативку. и все вроде бы нормально. Мы прожили с ним 2 недели, ну почти))) И я была искренне, наивно рада, что в отличие от Дениса он умеет держать в руках и не позволяет себе никаких намеков в мой адрес. А что вчера было, я так и не поняла. Вместо того, чтобы просто встретиться, он пришел на чай, а потом.. вот он, самый романтический вопрос))) М.дяяяя.... И что теперь делать?!
Вроде уже с квартирой определились, я... я не хочу, я ничего не хочу.
рамиль злится, наверно, и оно в принципе понятно. А у меня сердце кровью обливается оттого, что я не могу ему сказать, что тоже не могу его ни с кем делить. И ведь действительно не могу. Порой мне кажется, что я не смогу все это пережить, ведь уйти из мира проще, чем уйти из его жизни, из наших чувств. Я не смогу его оставить, никогда!!!!!

@настроение: Мур!!!!!! Я так тебя люблю, и мне так больно, когда тебя нет рядом...

---

Шашлыки...

Так уж получается, что чаще обращаюсь к дневу, когда все плохо.
Плохо. Ужасно!!!! И я опять не хочу жить... без него.
Рамиль, я больше так не смогу!!!!!!

Было паршиво, эт если мягко выразиться, когда меня пригласили в комитет "в гости", без задней мысли, но было сказано именно "в гости". Я еле это пережила. А сегодня, все свалили на шашлыки. и ни одна сука, ни одна меня не позвала(((( Не могу поверить, что нет у меня моего отдела(((... я просто не могу с этим смириться. даже хочу, но не могу.

Алина, ну ты и дрянь, да, да, да, для меня ты именно дрянь!!!!((((( Ни себе, ни людям, ну ведь кому было плохо? Никому. Всех все в принципе устраивало. Так зачем было портить мне жизнь?!
Все получилось так, как она хотела. Я потеряла все(.

Но я никогда не потеряю его! Не дождешься!!!

Рамилька, я так тебя люблю, и так боюсь все тебе высказать, но кажется, уже не здержусь.
Как знать, возможно это и к лучшему.

Но вот не смогу я все перечеркнуть, это точно. Верю, знаю) не можешь и ты) Больше никогда не забыть))))Лаффффф

Когда совсем плохо, злюсь на тебя, то думаю, а может тебе лучше без меня, спокойнее, а? Если так, то почему ты молчишь?! А я опять тебя жду.. Буду ждать всегда, а ты говоришь, что любишь, и я верю, и никогда не сомневалась.
Обидно, что больше времени стал проводить на работе, а когда была я, то в 18.00 домой, а то и раньше. Обидно, что вместо того, чтобы позвонить ты непонятно с кем пьешь. Ведь можно провести это время вмести, или хоть немного времени, раз ты сетуешь, что не можешь так долго без меня.

Люблю, черт побери, и все! Не знаю, как с этим бороться, как бороться с ней, с тобой, с собой наконец! Помоги мне, мы победим, но только вместе.

З.Ы. Вот вчера.. Умом-то я понимаю, что не надо было видеться, а до сих пор злюсь на пацанов, что его ко мне не пустили, когда он рвался, а отвезли к ней( рррррр. ну зачем?! Нкужели нельзя было позвонить мне, ну хоть на минутку, но мы бы побыли вместе...
И на себя злюсь, ведь Нурзия хотела зайти, а я зачем-то пошла мимо...

@настроение: Так оообидно(((((

---

Одна полоска...

Давно вынашивала в мыслях, но скорее всего так и не напишу...
Разочарование. Странно, почему не радость, как у других. Или действительно, возраст, как бы я тому ни противилась, дает о себе знать. М.б. и вправду пора, пора завести такого вечно орущего пупса, как у Людмилки?..
А ведь я уже и слова подбирала, как сказать, а оказалось... Что оказалось-то, бред, просто так. просто показалось.
А жаль, если честно, то очень жаль.
Когда-то я так смотрела на молоденьких мамаш и на коляски, и сожалела, что не оказалась в положении. Такое ощущение... никчемности, что ты никто в этой жизни.. и полного такого одиночества, вот нет этой кровинки у тебя, нет. Странно так, я даже не помню, кто был в тот момент со мной рядом, от чего бы я так могла сожалеть.
А теперь, теперь все действительно по-другому. Дочка, да, у нас будет дочка. Обязательно будет!
Если все будет совсем плохо. и тебе так и не хватит смелости остаться со мной, то я справлюсь с ней одна. Но у меня будет ребенок от любимого мужчины. обязательно будет!

Я так хочу от тебя ребенка!!!!

@музыка: Наутилус_ Непорочное зачатие

@настроение: Я всегда с тобой, и в твой день траура, и в день радости, который обязательно будет.

---

Ррррр.... зачем так??????

Ну вот собственно, дождались. Я опять уезжаю из этого чертового города. Да, я его ненавижу. Но вот сейчас мне так не хочется уезжать. Слишком много дорогого и любимого остается здесь. Не знаю, как все это произошло, и как ты меня отпустил. Страшно? Да я бы не сказала, хоть Благ-к и что-то типа криминальной стол.)))) Бред эт все. и дело даже не в машине, в которой я не совсем уверена. и не в том, что я понятия не имею, как туда ехать одной. И что боюсь гнать по трассе.
Я НЕ ХОЧУ ОСТАВЛЯТЬ ТЕБЯ ЗДЕСЬ!!!!! Одного, совсем одного....
Я так тебя люблю. Верни меня, пожалуйста. Знаю, что ты всегда со мной, но... будь рядом. Я... кажется я теперь не смогу без тебя....

А еще безумно жаль мою кису. Я так ее люблю. Меня и так совесть мучает, что она одичала. А все потому, что я не уделяла ей внимания. Приходила домой только спать, и то в другую комнату. А ведь она ждала... А теперь. Получается, что я ее опять бросаю. Эх, если б только взять ее с собой. Подумать страшно, что она будет жить у чужих людей((((

@музыка: Алиса_Родина

@настроение: Тося, милая Тося, я тебя не брошу!!!!!

---

Скоро уезжать, совсем скоро, завтра.

Определенно, со мной творится что-то не то. Что-то явно непонятное с моим организмом. Страшно, очень.. А в друг?? Нет, не может быть. Хотя почему бы и нет.
А ведь я была безумна годга тем, что в моей жизни не было ни одного аборта. Неужели теперь?? Как же мне страшно. А еще я так ненавижу больницы, я никогда не приходила на осмотр.
Ищу отговорки, а между тем надо что-то делать. Хотя возможно я сама себя накручиваю и выдаю желаемое за действительное.
Даже предположить не могу, что будет, если мои догадки окажутся верными. Я безумно завидую Людмиле, но я не готова сказать "мой" ребенок, сейчас я воспринимаю только "НАШ". И что же теперь будет?!... Стоп!!! Не паниковать! А то что-то я совсем расстроилась. На неделе обязательно куплю тест, а там посмотрим.

Еще этот переезд. Благовещенск - как помойка, я уже его ненавижу! Даже писать ничего не хочется, бр....

@настроение: А что если внутри меня уже есть маааленькая радость???........