Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:16 

Кольцо.

Простить сложно когда уже не любишь...
Сколько мы не виделись? Неделю? Больше? Неделю, точно неделю по календарю, а кажется, что целую вечность в разлуке, и в то же время будто расставались только вчера...
За все время знакомства я не помню, а точнее хорошо помню, что он никогда не носил кольца. Да, я обратила на это внимание еще тогда. И вот сегодня. Я пришла, по делу конечно. И встреча... Она оказалась еще более мимолетной, чем я ожидала. Страх. Опять этот страх. Я знаю, мой любимый, как ты хочешь быть ко мне ближе, но я чувствую этот страх.
Сейчас мне нужна твоя помощь. Да, простой звонок. Но это не важно. Мне нужно другое - понимание и твоя любовь!!!!!!
...Кольцо. Не обручальное, но на безымянном пальце. Просто огромный перстень. Интересно, откуда?????.....
Я так соскучилась. За мгновение ты успел сказать, что любишь. А я... я всегда готова тебя ждать. и сейчас, написано все по-другому. Наверно я просто пытаюсь таким образом отгородиться от мыслей, которые меня грызут.

22:29 

Простить сложно когда уже не любишь...
Наверно то, что я слишком часто стала обращаться к этому дневу, говорит о явном нпряжении. И скорее всего можно все списать на сессию. пусть так.

И вот ни слова ведь об учебе не пишется. Не переживаю? Да нет, напротив, вообще состояние какое-то непонятное. Ощущение, что я ничего не знаю. Да, стыдно же мне будет на госах. Только бы меня выручила моя память, ведь учили же что-то 5 лет, самое время вспомнить. Будем надеяться, что свезет, хотя с моей невезучестью высоки шансы вытянуть самый хреновый билет((((( Поживем - увидим, осталось совсем чуть-чуть.

Сегодня я не получила ни одного сообщения, от того, кого хотела. пишет лишь Руслан. Приятные слова, и в иной ситуации я была бы счастлива, но... мне так больно. Больно было слышать от него в новый год "Любимая моя", ведь думала я о другом, и сейчас, все эти фразы.. Зачем. Как сказать, что ему не на что надеяться?
Да и вообще, откуда он такой взялся?.... Мы едва знакомы и вдруг выясняется, что он давно в меня влюблен... Бред, полнейший бред творится вокруг меня.
Ничего не хочу решать. Пусть забудется само собой. Не смогу я переступить через себя и быть с ним. Уже не смогу. Даже назло.

Наверно говорю слишком много, слишком искренне. Я слишком откровенна. Но так хочется этой искренности, ведь и так вокруг сплошная ложь. Врут все, когда здороваются, с момента первой встречи. Завидев тебя издалека, знакомые уже думают, как бы соврать, что бы такое сказать. Здравствуйте... если задуматься, вспомнить, чему учили, человек бы должен здоровья пожелать, а в мыслях - когда ж ты сдохнешь-то?! Да, так думают большинство моих соседей))))))
Так вот, хочется чего-то честного. И если уж признались себе и друг другу в самом главном, зачем врать дальше. И тем наверно ценнее этот взгляд, что он искренний. Я так тебя люблю, и не хочу этого скрывать.

Что ж, пожалуй я оставлю остальные мысли недосказанными, эх... а написать хотела совсем о другом...
что ж, посмотрю еще раз твою интервьюшку и спать, пока смогу слетать к тебе только во сне. приснись, пожалуйста, и все будет хорошо!

@настроение: Все должно быть хорошо. Я так тебе верю, и ты верь мне. Рамиль, я так тебя люблю!!!!

17:08 

"..."

Простить сложно когда уже не любишь...
Наверно, зря я ответила на сообщение. Ведь еще вчера решила - не отвечать, пока не пооговорим, но... я не могу на него сердиться.
Но очень сильно обижаюсь.
Ревность. Страшное слово. Вот уж воистину источник мук для любящего и обид для любимой. прав был Гольдини.
А тебе ли ревновать, дорогой?! Я в отличие от некоторых каждый день одна просыпаюсь, и за мной по пятам не ходит круглые сутки другой мужчина.
Точки... заебись, только этого еще не хватало. Хватит того, что я не могу позвонить даже по делу, фотографии в конце то концов. Чем ты еще мне напомнишь о том, кто я?!

Вот я и злюсь на тебя, за то, что ты не прав, за твою нерешительность.
Я всегда бду рядом, ты только не делай так, чтобы было обоим от этого больно, и я все сделаю для того, чтоб ты стал самым счастливым.

@настроение: Тааааак обидно.....

22:30 

Сессия.....(

Простить сложно когда уже не любишь...
Ну вот, я так и не смогла ему всего сказать, а ведь дня два готовилась, со слезами на глазах прям...
Сеголня у него было особенно хорошее настроение, так ведь нет, мы обязательно пересеклись с алиной, ну вот не утерпела я и поехала на обед. Бля.... ревность - действительно страшная кара. Я вот верю, что выходные для него - пытка, но ничего не могу с собой поделать. Для него она - мать его детей, а для меня - прежде всего другая женщина, которая в любое время может быть с ним рядом, которая всю ночь рядом, где-то в доме, в его постели.....Рррррррр, зла не хватает.

Как прожить без него это жуткое время сессии? Теряюсь в догадках. Молюсь о том, чтобы правильно понял мою фразу, что нам надо поскучать, и возможно на пользу эта разлука. Но я-то имела ввиду, что меня не будет рядом каждый день и час, что я не буду постоянно маячить перед глазами. Это ли не возможность понять, насколько я нужна ему.
ВОт только я без него уже не смогу. И он тоже. Я знаю. Что ж, будем терпеть... Интересно, сколько еще продлится это издевательство над собой?

@настроение: К тебе хочу, РРРРРРРР)))))Лю тя оч)))))0

21:33 

День рождения(((((

Простить сложно когда уже не любишь...
И все-таки я ожидала немного другого, а если быть честной, то совсем другого дня. Хм... задуматься, что не так, да даже и не знаю. Я давно так не подводила итоги. А итог все яснее - как сужается круг людей вокруг меня. Интересно заметить, что самыми первыми меня поздравили люди, с кем в реальной жизни мы не знакомы. Приятно так))) А телефон 29-го молчал почти весь день. Так... обидно что ли, не могу объяснить, но чувство паршивое, когда ждешь, что близкие тебе люди скажут пару слов, больше и не надо, а им просто наплевать, они забыли(((((
Второй год не задуваю свечи на именинном торте, и как-то грустно, нет того волшебства, чувства праздника. И мама не обняла с утра, и сразу стало так паршиво(
Главное разочарование - его проблемы, и конечно они пришлись именно на мой Д/Р. Подвели многие. Жаль.

Больше всего раздражает, что приходится прятаться, ото всех. Но ведь со стороны виднее. Неужели все так заметно?! И что теперь будет?... Как мне найти в себе силы, чтобы все ему высказать. Он должен знать.
Я так его люблю, и уже невозможно скрыть.... Что теперь с нами будет. И почему бесперспективное дело, которое мне вручили просто так, сейчас оборачивается для нас таким риском.

Мне нечего терять, но я так боюсь за него. Больше всего на свете, не смотря ни на что мне хочется, чтобы он был счастлив. Почему я не могу для него ничего сделать, только сидеть и ждать. И сколько еще ждать?....

Любимый, у тебя есть столько времени, сколько тебе нужно, вот только не запутайся, ладно? А я жду, люблю, верю, что ты обязательно позвонишь))))

18:32 

Простить сложно когда уже не любишь...
Так не хочется ничего писать, но зачем-то я открыла эту страничку.
Хочется многое поменят, например диз, но не хочется искать картинки, вдруг они окажутся светлее.
Так хочется, и так много нужно тебе сказать, но я опять промолчу. Я просто улыбнусь, быть может ты привычно украдкой меня поцелуешь, и я уйду. Неужели я всегда буду так уходить, ведь мне бывает просто необходимо побыть с тобой?????.......
Я все жду, жду. А чего? Не знаю. Что будет? Дом, твой дом, для твоей семьи. Знаю, мне нет места в твоей жизни, ведь ты давно ее разделил. Разделил, как должно быть. Просто должно. Ты должен уйти с работы в 18.00, и больше не говорить мне ни слова, ты должен забывать мое имя, ты должен проходить мимо на улице или просто отворачиваться.
Ну вот откуда у меня столько эгоизма?! Я любима и люблю, и ведь это самое главное на свете. Но откуда эта потребность быть ближе, прикасаться и чувствовать тебя каждой клеточкой своего тела. Откуда это желание быть всегда рядом, быть в твоих объятиях и обнимать тебя, быть твоей..

Ты не давал мне никаких обещаний, и я ничего не обещала тебе. Но почему-то я верю, я знаю, что у НАС все будет хорошо, и что мы будеи вместе.
Отчего же сейчас так тяжело, и почему ждать тебя все труднее?...
Мне многое нужно тебе сказать. И тебе тоже. Может и к лучшему, что не получается, а то скорее всего ты обидишься. А я так не хочу тебя обижать.

Не хочу быть просто отдушиной, и каким-то счастливым моментом, хочу быть всей твоей жизнью, как ты стал моей. и я не могу заполнить эту пустоту, когда тебя нет рядом, и слезы из глаз....так всегда в последнее время.

@настроение: Я так люблю своего Кота))

21:34 

"Он был старше ее на 14 лет.."

Простить сложно когда уже не любишь...
Я так болюсь ночи, ведь снова наступает бесконечность, любимая темнота и бездна одиночества. ВРемя, которое так спокойно, и кажется, что его так много, но становится ничтожно мало, когда пополам.
Как давно я не делила с тобой свою ночь, свое молчание. А секунды, мгновения, они так коротки, мы завтра опять их поделим, и они пролетят еще быстрее.
Миг с тобой и вечность без тебя.... И что я могу поделать?!.
Я верю, знаю, что все не просто слова, что ты со мной всегда. Чувствую. А ты? Что чувствуешь ты, когда меня нет рядом?
И что это за страх, огда мы вдвоем? Почему ты меня боишься?


Довольно интересные записи В. Третьякова... Есть о чем подумать, не загружая себя проблемами, а так, почти параллельно. И что это за особенность слушателя, находить что-то о себе. Или просто песни не так плохи?

ОН БЫЛ СТАРШЕ ЕЕ НА 14 ЛЕТ...
Автор: Виктор Третьяков.

Он был старше ее на четырнадцать лет,
А она младше была на четырнадцать зим.
Почему ей достался тот лишний билет,
И зачем она взглядом вдруг встретилась с ним.

Почему он вернулся за папкой для нот,
Хоть всю жизнь без конца, уходя, уходил.
Это знает, скорее всего, только тот,
Кто рукою его водил.

Ты для меня – солнечный свет,
Я для тебя – самый, самый.
Мы проживем тысячу лет
И на земле, и под небесами.
Мы проживем тысячу лет
И на земле и под небесами.

Он был старше ее на пять тысяч ночей,
Она младше была на пять тысяч утрат.
Но не сможет понять никакой казначей,
Почему они вместе проснулись с утра.

Почему он вернулся за папкой для нот
И остался, понять ничего не успев.
Но случайности нет –
Это выдумал тот, кто ему подсказал припев:

«Ты для меня – солнечный свет,
Я для тебя – самый, самый.
Мы проживем тысячу лет
И на земле, и под небесами.

Ты для меня – солнечный свет,
Я для тебя – самый, самый.
Мы проживем тысячу лет
И на земле, и под небесами.

Мы проживем тысячу лет
и на земле, и под небесами.»

21:10 

Новый год...

Простить сложно когда уже не любишь...
Вот тебе и Новый год! А я сижу и жду, когда что-то случится в этом городишке. Надеюсь на худшее. И ничего... А до завтра еще целая вечность, и кажется, что так долго и далеко до нашей встречи. Завтра... я опять буду бояться переступить порого. Может не ходить? Бывают моменты, когда надо уйти, но я не могу.
Слишком многое было сказано, пережито... И что теперь? Что я еще могу для тебя сделать? Что можешь сделать ты? Да что угодно! А я, я пойду за тобой, и никогда не предам, ты же знаешь.)

Так больно тебя оставлять, даже на минуту. Еще больнее знать, что рядом она, и ты ничего не можешь сделать. Не делаешь. Ты же сильный, куда делась твоя воля?! Откуда это слепое подчинение, и в то же время отрицание?! Зачем так?..
Меня просто убила фотография...... Я когда-то ждала этого момента, думала, как его пережить. И вот теперь не знаю, что же мне делать, и как жить дальше.

Ты не представляешь, какой ценой мне дается сказать тебе, что у меня все хорошо, только для того, чтобы ты не переживал еще больше....

И все-таки, наверно мы по-своему счастливы. И в трудную минуту всегда вспоминаем нас, взгляд, шепот и безмолвие, прикосновение, дыхание... Я любима и люблю. И в этом счастье. Но почему нам все время нужно что-то большее??????.......

16:17 

Что будет, что же теперь будет?.......

Простить сложно когда уже не любишь...
Я вижу сны, когда глаза открыты
Не хочу бороться со тьиой, но она отпустила...
Быть может она просто затаилась и ждет подходящего момента,
чтобы напасть, больно, непредсказуемо,
похитить все, что подарила
или дать еще больше, но такого тяжелого, такого ненужного...
Все так хорошо, что голова в круг, и невольно задумываюсь, что что-то тут не так. Вот в чем подвох? Я знаю о многом наперед, но когда так и выходит, страх..Он переполняет, или просто заставляет быть осторожнее.
Рррррр, я так боюсь тебя потерять, так люблю, так хочу сделать джля тебя все, но я боюсь думать об этом. Пусть все будет так, как есть. Безграничное счастье только двоих, и никого вокруг. Единственный вечер, когда тревога куда-то пропала. Что дальше? Я не знаю, но жить без тебя не хочется, и так хочется жить!!!!!!!!

@настроение: Люблю....

19:48 

Ррррр и Раис)

Простить сложно когда уже не любишь...
Раис... как же ты прав, в сегодняшнем разговоре о мимолетном счастье. И вспоминаю, и вновь ненужные мысли. И, если честно, то мне немного совестно, поскольку чувствую, что симпатична тебе, и даже очень. Но не знаю, как сказать, что сердце мое не свободно, и потому не могу ответить взаимностью. Буду вспоминать наш танец, когда голова в круг, и нет больше никого) Волшебно, шикарно)
Но... буду вспоминать прикосновение другого, того, с кем не суждено быть. Действительно, момент, и взгляд, и тепло рук, и искры, обжигающие, но манящие... заметил? Думаю, да, но даст ли волю чувствам. Мечтаю, и тогда...

Я сделаю ВСЕ, и что нельзя, и что невозможно, ВСЕ, на что готов он, ВСЕ, чего бы я никогда от себя не ожидала, но МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ.

Ррррррр, ты в меня поверил, а я... я ведь давно тебя люблю. Идеальный мужчина, единственно возможный спутник. Ты выбрал меня, тогда мы вместе идем через мнения и предрассудки, только к нашей жизни, к нашей страсти, к нашей любви)

10:53 

Когда я выросту, я буду следователем!!!!!!

Простить сложно когда уже не любишь...
Когда я выросту, я буду следователем!!!!!!
И только эта мысль крутится вот уже несколько дней у меня в голове.
Я не думадла, что моя юридическая карьера - это реально, а теперь... любимая работа ближе, чем кажется. И сердце меня не обманула. Я было свернула со своего пути, но теперь я намерена двигаться именно к своему призванию.

@настроение: Эх... опять учиться))))

13:46 

Почему так?! И когда я поставлю вопрос оригинальнее?.....

Простить сложно когда уже не любишь...
Kill.666 (05:22:47 13/02/2008)
Выходи за меня за муж. @}->--

Drusilla (05:28:19 13/02/2008)
Жеееень, ты перепил или окном сообщения ошибся?

Kill.666 (05:29:01 13/02/2008)
Я серьезно.


......... И мысли совсем не из-за этой записи. Не знаю, что это... Странное чувство, которого не должно бы быть.
Я же знала, что он начал встречаться с Ленкой. Ну и что тут такого?! Мои друзья решили быть вместе. Рада, да))) Но... Вот не могу спокойно на них смотреть почему-то.
Да, я ревную, очень(((((((( Казалось бы зачем, и ведь расстались давно, встречаться-то начали чуть ли не спьяну, а теперь. Откуда эта ревность?!.....
Зачем дождь по щекам, хоть и ясное небо?.. Почему я на него обижена, что не рядом. Просто не рядом, без девушки, просто друг, без оглядки...

А Если так, то тогда откуда чувство, что все это неправильно, что мы явно не пара. не уровень и статус, а просто не пара.

Помню, что раньше мелькала мысль: Мне НЕ нравятся твои глаза.
А сейчас... не знаю, не могу ответить на этот вопрос. Быть может потому, что ты прячешь глаза, и боишься признать....

Бред, но.... Жорик, солнце, ты самый добрый человечек в этом мире. Прости меня))))) Я как-то сказала тебе по весне, перед тем, как расстаться, что я для тебя слишком жестокая и независимая. Это так, и будь счастлив с Леночкой, вы вроде подошли друг другу...))))))))))))))

@музыка: Белые обои, черная посуда.

@настроение: Ну вот что я плачу?!

11:57 

Осенний пазитифф))))))

Простить сложно когда уже не любишь...
Золотое времечко.. осень)
Вообще-то не люблю я межсезонье.. Я люблю зиму, но... Вот именно в такие осенние деньки, именно деньки, когда солнце дарит еще немного тепла, на душе становится так светло и радостно, какие бы события не происходили в жизни. Всегда не с кем разделить эту радость. Вот любовь и счастье, а любимый где-то...
И я опять пойду одна раскидывать золотые листья ногами, кружиться от легкого дуновения ветерка, прыгать и смеяться, смеяться, летать, а по щекам слезы...
Такое чувство... счастья) Но вот оно такое мимолетное, что описать его не получается, но в те моменты оно перекрывает грусть.

@настроение: Улыбаюсь))) З.Ы. Надо же....

23:13 

Простить сложно когда уже не любишь...
Вернулась в дневы. Возможно мне не хватает общения. Или просто... такое состояние... меня переполняют чувства, и нигде им нет места.
Сейчас вечер, ночь... и уже нет сил выговориться, а днем.. нет времени. Я не оставляю время на чувства. на мысли. только работа, и все. Работа... да( и да)))))))

Про работучитать дальше

Такое чувство... мммммм... нет сил высказать. Значит, не сейчас)

З.Ы. А еще у Мультика днюффка. С днем рождения, Ангел, пусть только как воспоминание. В смысле, не ты, а Ангел.. Жаль, что ты перестал им быть.. Очень. Скучаю-скучаю и люблю-люблю, по-дружески так, поскольку братика не было никогда))) Люблю-люблю, но не как мужчину, а... не могу объяснить.. Жаль, что нас развела судьба, и очень жаль, что я в игноре, наверное...(

@музыка: 2000 баксов

@настроение: С Днем рождения, Руслан))))))

23:33 

Что теперь?(((((

Простить сложно когда уже не любишь...
И это я говорю загадками?!
Была уверена, что ответил мне, что остаешься, сейчас перечитала, и получается, что уходишь. Запуталась я совсем, или просто температура дает о себе знать..
Знаю, в чем истинная причина. Кира назвала сегодня тебя подкаблучником. Обидно? Мне тоже, за то, что я люблю такого.. бесхарактерного.(((((((
И где моя гордость?! Неее. часть ее все-таки осталась. Это она не дает мне плакать по ночам, и смотреть тебе прямо в глаза при встрече.!!!!!
Ну и сука твоя маша.((((((( Если бы ты только знал, сколько всего она причинила мне за последнее время, и продолжает издеваться.
Как ты мог такое допустить?! Как?! Ты же так меня понимал, когда видел мои слезы, что вдруг случилось?! Ты не обижаешь меня, как все, ты поступаешь хуже(((( А я.... я опять тебя прощаю.

@настроение: НЕ УХОДИ! НЕ УХОДИ! НЕ УХОДИ!

19:31 

Кирюфа)))))

Простить сложно когда уже не любишь...
Нет сил... Совершенно. А приходится притворяться, делать вид нормального общения. Тьфу, как это все гадко(
Не хочу с ней дружить. Наверно, это единственный человек, с кем бы мне никогда не хотелось налаживать отношения.
Общаюсь, по необходимости, потому что... люблю его. И вот что такого в нем, во всей этой дурацкой истории?! Смотрю на себя, и не верю, как я могла докатиться до такого. Стараюсь никому не говорить, не хочу плакаться. Не буду.
Так стало одиноко, что вернулась в днев. Записи, как у малолеток, мааальчик бросил, ааа, пиздец. Сопли, кароч, вся ерунда, что в башку лезет(

И все равно чувствую, что ты мой) Всецело занял мое сердце, там нет места даже для злости... И не могу злиться. Вернись, пока я еще смогу все простить, все-все..

@музыка: Год Змеи

@настроение: Люблю, сердце так болит, но на душе светло-светло)

12:16 

31 июля)

Простить сложно когда уже не любишь...
Эх... а ведь сегодня ровно месяц с нашего первого поцелуя. Такого незабываемого и долгожданного. Если бы я только знала, что ты ждал этого несколько лет.
Сейчас в моем сердце еще треплется надежда, но... ты вновь можешь меня потерять, на этот раз только по своей вине.
Кирюша, и откуда у тебя такая обезоруживающая улыбка?! Я бываю очень зла, но не могу на тебя сердиться. Лю)))))

@музыка: 2000 баксов за сигарету

@настроение: Все-таки люблю...

18:31 

Маша.... мммать ее(((((((((

Простить сложно когда уже не любишь...
Сука!!!!
Вот ненавижу ее, за все, за то, что взялась откуда-то так внезапно... Не знаю, что делать. не могу забыть его, не могу простить, и не могу... разлюбить.
мне нельзя влюбляться, нельзя давать волю чувствам.Я нарушила этот запрет, и теперь плачу, очень больно, очень дорого...

@музыка: Приключения Электроника_Нежность

@настроение: Х.з. хреновое, как никогда(((((

18:01 

Все мы ошибаемся)

Простить сложно когда уже не любишь...
Столько всего произошло за последнее время, но совершенно нет сил... Все помню, и делаю вид, что забыла.
Ошиблась... Быть может, но чувство, всепоглощающее, оно сильнее меня. И твой взгляд, и голос, и слова, и объятия... И ночь, когда мы были одни на всем свете... Не забыть.
Простила. Злюсь... нет, не могу сердиться, а стараюсь, правда.
Каждый день рядом. И на сколько меня еще хватит?!
Да, ошибаемся, и надеюсь, что поймешь это не слишком поздно.
А ведь я была права, что все зря....
Думала, что все из-за Кошмара, а оказалось... Бля.... ну почему все так?! И откуда она взялась? И почему ты ничего не сказал? И почему я не могу осознать, не могу отпустить? Наверно потому что ты смотришь на меня каждый день, и ничего не говоришь... но глаза.. они не врут, и ты так плохо все скрываешь...
А завтра, я проснусь рано утром, и побегу на работу, и весь день ты будешь мне улыбаться.
Пересечение взглядов и наша песня - вот маленькое, но все-таки счастье)

@музыка: 2000 баксов за сигарету

@настроение: Все еще влюбленность...

20:47 

Счаафтье.... оно есть))) Ебать его не обязательно, главное - верить, и не искать...

Простить сложно когда уже не любишь...
Не хочу больше писать здесь. Пока не хочу.
нет времени, и это меня радует.
Все так, как я хочу) Пусть будет все, как сейчас.

Жалею, что разменивалась на всякие там сопли, на глупых мальчиков. Мне стыдно. Малыш, прости, но не судьба, и царапины на машине того не стоят, да... я была права. Не люблю разочаровываться, и мне действительно стыдно... Я и Жорик, тьфу, это ж действительно нереально, я больше так ить не буду!!!!

Вот уж воистину, главное, чтобы было, о чем пообщаться, а еще более важное - чтобы БЫЛО О ЧЕМ ПОМОЛЧАТЬ!..
И я молчу, и говорю. Несу какой-то бред, и хочу быть глупой. И похоже это у меня получается)))

Любимая работа... это все для меня, ну правда в последнее время почти все...
Страшно, но не хочу думать, ни о чем.
ВСЕ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ ТАК, и потерянные годы ничто, почти 20 лет...

Снова ночь...

главная