Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:44 

Я дождусь!

Простить сложно когда уже не любишь...
Я все равно тебя дождусь, и никто в этом не усомнится!
Все кк всегда, все то же ожидание, я немного поспокойнее стала, спасибо доброму человечку)))
Сообщение... ты все-таки не выдержал.
А я... я опять не могла придумать ничего сдержаннее.
Откуда у тебя взялся этот оптимизм? Хотя да., хватит уже грустить.
Я верю, что скоро все встанет на свои места. Воть, начали общаться, и на душе как-то светлее сразу стало.

@настроение: Люблю моего Рамиля)

13:23 

lock Доступ к записи ограничен

Простить сложно когда уже не любишь...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:40 

Меня больше нет!

Простить сложно когда уже не любишь...
М...дя.... вот тебе и дочка. Вчера был бы удачный день. Я все еще верю в чудо. Верю, что у нас получится.
Все переменилось буквально за 1 день. Такого просто не может быть! Я не могу понять, что с нами происходит. Раньше менялся весь мир, и в этой круговерти неизменными оставались только наши чувства и отношения. Теперь же хаос поглотил и нас.
Перечитала вчера свои сообщения, силилась вспомнить, что я наговорила, и пришла в ужас. Ведь я не думаю и половины! Что на меня нашло?! Как я могла такое сказать и написать?!
И он тоже. Я чувствую, знаю, что любит. Там ему плохо, но так резко ко мне дорогу как отрезало. Просто не может идти, и все. Плохо, я чувствую, как ему плохо.
Вместе мы справлялись, а порознь... Я не проживу без него, как и он без меня.

@настроение: Я не могу без тебя!...

09:00 

Безделие или сумасшествие?

Простить сложно когда уже не любишь...
Так вот не хочется все мысли в кучу собирать, и столько всего накипело.

Конечноже о тебе, Ррррр....

Мансур. Хм.... Он все-таки позвонил, и даж не просто позвонил. М..дя, пожалуй заслуживает отдельного поста.

Я не думала, что могу так зависеть от сигарет.

Об остальном наверно по ходу дела, а о том что выше... соберусь с духом и напишу немного погодя.

Ах да, работа, мммать ее.

@музыка: Не хочется ничего слушать, но тишина режет душу...

@настроение: Так пусто без тебя

15:18 

Жизнь ведь не заканчивается с последней сигаретой?..

Простить сложно когда уже не любишь...
Как-то все застыло, жизнь замерла. Самое досадное, что не в счастливом моменте, а в этой чертовой неопределенности. Неизвестность и страх, и ничего больше. Хотя нет.. еще боль, такая колючая и безмерная, что нет больше слез, они слишком дороги, чтоб окропить эту боль.
Я не знаю, что мне делать, руки не слушаются, ноги тоже, а про сердце и говорить нечего. Оно то начинает бешено колотиться ни с того ни с чего, то замирает, почти останавливается, и становится темно в глазах, меркнет свет.
Где же ты? Что с тобой? Я чувствую, как переживаешь. Но ты не прав. Ты не прав, слышишь?! Отвернулся от мира, чтобы не причинить никому боли. Как же до тебя донести, что без тебя мне еще хуже?.
Я просто в панике, сижу и придумываю себе различные поводы, хотя мысли в основном лезут черные.

@настроение: Боль, и только боль...

13:58 

lock Доступ к записи ограничен

Простить сложно когда уже не любишь...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:18 

Мне так надоело быть никем в этом мире!!!!

Простить сложно когда уже не любишь...
Такое непонятное чувство не покидает меня в последнее время ни на минуту. Так сложно объяснить, ибо понять его невозможно.
Перемешалось все: любоь, боль, радость, переживания, страх, горечь, потери, счастье, соучастие, разлука, ожидание, единение, родство душ и др.... бесконечный список всего такого неописуемого.

Любимый, только бы тебе хватило сил пройти этот путь до конца!!!! Молюсь за тебя, и сделаю все, чтоб тебе помочь. Ты только ко мн приди за этой помощью.

Даж и не знаю, так хотелось все написать, ведь не люблю с кем-то обюсуждать свои проблемы.
Что ж, дальше следует куча отрывков....:

Часто мя мучает совесть. Не из-за того, что я так поступила, не из-за того, что я его полюбила и не смогла с этим справаиться, а потому что я рада. да я рада, что лина ушла. И мне плохо от моей радости, потому что я вижу его боль.
Больно.
Больно, что он ничего не может сказать. Хочет, но не может. боится пизнать, осознать.
Больно, что он закрывается от мира, а ведь он так мне нужен, и именно сейчас я нужна ему.
Страшно.
Страшно, что все вернется, что она вернется.
Страшно, что он сделает вид, что простил ее.
Страшно быть никем в этом мире, ведь мир - это он, и страшно так и остаться тенью.
СТрашно.... очень... ведь до сих пор нет записи в его телефоне, просто мой номер телефона.
Обидно.
Обидно про телефон, да, очень обидно.
Обидно быть тенью.
Обидно, что все вот так, хотя я знаю, чтоо значу намного больше.

Счастлива.
Счастлива, что люблю и любима.

Люблю.
Рамиль, я так тебя люблю!!! Ты и не представляешь.
Знаю, что любишь, и становится намного легче.

А вообще, наверно просто месячные, и я перенервничала в последние дни. Но так хочется плакать, и так хочется твоего тепла.

Ты спросил вчера, как доказать твою любовь... Конечно я отвечу, что верю, но.... ты просто никогда меня не оставляй и не обманывай.
Мне надоело прятаться, вдь почти все о нас знают. Я хочу похвастаться маме, какой мужчина в меня влюблен. Я хочу расссказать ей, какой он замечательный.
Я хочу, чтоб за спиной все не шептались,Ю что я девка, которая хочет от тебя денег, а молодая жена.
Я хочу гулять с тобой по городу, ходить по магазинам и не оглядываться.
Я хочу совместные фотографии и фото на столе.
Я хочу от тебя ребенка!!!! Так впервые и осознанно!!!! Я чувствую себя женщиной, я люблю, и я готова стать мамой, и готова уместить в сердце любовь к тебе и к нашей дочке!!!!!!

Эх, только бы поскорее все закончилось, и только бы никто не лез в нашу жизнь.

11:57 

Когда-то в декабре, когда все было хорошо)

Простить сложно когда уже не любишь...
Украдкой сорванные поцелуи с губ,
прикосновенье рук,
все тайна, наш с тобой секрет,
понятный лишь двоим,
два сердца любящих в одно соединил,
но взгляд.. он вечен, и не скрыть,
всей теплоты, всех чувств, твоей души,
как ниточка, что связывает нас, незримо так, как нитка паутины.
Крепчай же с каждым днем, расти, любовь,
ты придаешь так нужные для жизни силы.
Мир полон стал чудес, и красок, жизнь,
наполнив счастьем, счастлив станешь сам,
приподнеся мне на ладонях жизнь...

@настроение: Люблю тебя, муррррр

10:11 

"А ты со мной на труп поедешь?"

Простить сложно когда уже не любишь...
Да, пожалуй это самое романтичное предложение за последнее время. Круче по крайней мере не помню.
Я просто в растерянности, как все меняется. Меняется вообще все. Одно постоянно - я люблю Рамиля, а он любит меня. но все вокруг будто схлдит с ума. Весь мир вокруг нас превращается в сплошной сумбур, среди которого нам так трудно дотянуться друг до друга.

Позавчера звонил артур, я правда так и не поняла зачем, вчера он приехал на оперативку. и все вроде бы нормально. Мы прожили с ним 2 недели, ну почти))) И я была искренне, наивно рада, что в отличие от Дениса он умеет держать в руках и не позволяет себе никаких намеков в мой адрес. А что вчера было, я так и не поняла. Вместо того, чтобы просто встретиться, он пришел на чай, а потом.. вот он, самый романтический вопрос))) М.дяяяя.... И что теперь делать?!
Вроде уже с квартирой определились, я... я не хочу, я ничего не хочу.
рамиль злится, наверно, и оно в принципе понятно. А у меня сердце кровью обливается оттого, что я не могу ему сказать, что тоже не могу его ни с кем делить. И ведь действительно не могу. Порой мне кажется, что я не смогу все это пережить, ведь уйти из мира проще, чем уйти из его жизни, из наших чувств. Я не смогу его оставить, никогда!!!!!

@настроение: Мур!!!!!! Я так тебя люблю, и мне так больно, когда тебя нет рядом...

15:08 

Шашлыки...

Простить сложно когда уже не любишь...
Так уж получается, что чаще обращаюсь к дневу, когда все плохо.
Плохо. Ужасно!!!! И я опять не хочу жить... без него.
Рамиль, я больше так не смогу!!!!!!

Было паршиво, эт если мягко выразиться, когда меня пригласили в комитет "в гости", без задней мысли, но было сказано именно "в гости". Я еле это пережила. А сегодня, все свалили на шашлыки. и ни одна сука, ни одна меня не позвала(((( Не могу поверить, что нет у меня моего отдела(((... я просто не могу с этим смириться. даже хочу, но не могу.

Алина, ну ты и дрянь, да, да, да, для меня ты именно дрянь!!!!((((( Ни себе, ни людям, ну ведь кому было плохо? Никому. Всех все в принципе устраивало. Так зачем было портить мне жизнь?!
Все получилось так, как она хотела. Я потеряла все(.

Но я никогда не потеряю его! Не дождешься!!!

Рамилька, я так тебя люблю, и так боюсь все тебе высказать, но кажется, уже не здержусь.
Как знать, возможно это и к лучшему.

Но вот не смогу я все перечеркнуть, это точно. Верю, знаю) не можешь и ты) Больше никогда не забыть))))Лаффффф

Когда совсем плохо, злюсь на тебя, то думаю, а может тебе лучше без меня, спокойнее, а? Если так, то почему ты молчишь?! А я опять тебя жду.. Буду ждать всегда, а ты говоришь, что любишь, и я верю, и никогда не сомневалась.
Обидно, что больше времени стал проводить на работе, а когда была я, то в 18.00 домой, а то и раньше. Обидно, что вместо того, чтобы позвонить ты непонятно с кем пьешь. Ведь можно провести это время вмести, или хоть немного времени, раз ты сетуешь, что не можешь так долго без меня.

Люблю, черт побери, и все! Не знаю, как с этим бороться, как бороться с ней, с тобой, с собой наконец! Помоги мне, мы победим, но только вместе.

З.Ы. Вот вчера.. Умом-то я понимаю, что не надо было видеться, а до сих пор злюсь на пацанов, что его ко мне не пустили, когда он рвался, а отвезли к ней( рррррр. ну зачем?! Нкужели нельзя было позвонить мне, ну хоть на минутку, но мы бы побыли вместе...
И на себя злюсь, ведь Нурзия хотела зайти, а я зачем-то пошла мимо...

@настроение: Так оообидно(((((

20:01 

Одна полоска...

Простить сложно когда уже не любишь...
Давно вынашивала в мыслях, но скорее всего так и не напишу...
Разочарование. Странно, почему не радость, как у других. Или действительно, возраст, как бы я тому ни противилась, дает о себе знать. М.б. и вправду пора, пора завести такого вечно орущего пупса, как у Людмилки?..
А ведь я уже и слова подбирала, как сказать, а оказалось... Что оказалось-то, бред, просто так. просто показалось.
А жаль, если честно, то очень жаль.
Когда-то я так смотрела на молоденьких мамаш и на коляски, и сожалела, что не оказалась в положении. Такое ощущение... никчемности, что ты никто в этой жизни.. и полного такого одиночества, вот нет этой кровинки у тебя, нет. Странно так, я даже не помню, кто был в тот момент со мной рядом, от чего бы я так могла сожалеть.
А теперь, теперь все действительно по-другому. Дочка, да, у нас будет дочка. Обязательно будет!
Если все будет совсем плохо. и тебе так и не хватит смелости остаться со мной, то я справлюсь с ней одна. Но у меня будет ребенок от любимого мужчины. обязательно будет!

Я так хочу от тебя ребенка!!!!

@музыка: Наутилус_ Непорочное зачатие

@настроение: Я всегда с тобой, и в твой день траура, и в день радости, который обязательно будет.

22:16 

Ррррр.... зачем так??????

Простить сложно когда уже не любишь...
Ну вот собственно, дождались. Я опять уезжаю из этого чертового города. Да, я его ненавижу. Но вот сейчас мне так не хочется уезжать. Слишком много дорогого и любимого остается здесь. Не знаю, как все это произошло, и как ты меня отпустил. Страшно? Да я бы не сказала, хоть Благ-к и что-то типа криминальной стол.)))) Бред эт все. и дело даже не в машине, в которой я не совсем уверена. и не в том, что я понятия не имею, как туда ехать одной. И что боюсь гнать по трассе.
Я НЕ ХОЧУ ОСТАВЛЯТЬ ТЕБЯ ЗДЕСЬ!!!!! Одного, совсем одного....
Я так тебя люблю. Верни меня, пожалуйста. Знаю, что ты всегда со мной, но... будь рядом. Я... кажется я теперь не смогу без тебя....

А еще безумно жаль мою кису. Я так ее люблю. Меня и так совесть мучает, что она одичала. А все потому, что я не уделяла ей внимания. Приходила домой только спать, и то в другую комнату. А ведь она ждала... А теперь. Получается, что я ее опять бросаю. Эх, если б только взять ее с собой. Подумать страшно, что она будет жить у чужих людей((((

@музыка: Алиса_Родина

@настроение: Тося, милая Тося, я тебя не брошу!!!!!

11:36 

Скоро уезжать, совсем скоро, завтра.

Простить сложно когда уже не любишь...
Определенно, со мной творится что-то не то. Что-то явно непонятное с моим организмом. Страшно, очень.. А в друг?? Нет, не может быть. Хотя почему бы и нет.
А ведь я была безумна годга тем, что в моей жизни не было ни одного аборта. Неужели теперь?? Как же мне страшно. А еще я так ненавижу больницы, я никогда не приходила на осмотр.
Ищу отговорки, а между тем надо что-то делать. Хотя возможно я сама себя накручиваю и выдаю желаемое за действительное.
Даже предположить не могу, что будет, если мои догадки окажутся верными. Я безумно завидую Людмиле, но я не готова сказать "мой" ребенок, сейчас я воспринимаю только "НАШ". И что же теперь будет?!... Стоп!!! Не паниковать! А то что-то я совсем расстроилась. На неделе обязательно куплю тест, а там посмотрим.

Еще этот переезд. Благовещенск - как помойка, я уже его ненавижу! Даже писать ничего не хочется, бр....

@настроение: А что если внутри меня уже есть маааленькая радость???........

00:12 

Лю)))))

Простить сложно когда уже не любишь...
И снова я не знаю, как начать, и вновь задаюсь вопросом - а стоит ли...
Понедельник, безусловно, был одним из тяжелейших дней, затем я впала в забытье, но как-то сегодня нашла в себе силы подумать о насущных проблемах.
Это осознание своей ничтожности после того, как разрушена моя мечта, так жутко, и так противно. Неужели все так просто разрушить?! И что будет с нами. Нет, я не чувствую потери. Быть может, я себя утешаю, как всегда) но нет, это другое, уверенность, что все будет хорошо. Вот мы с ним топчемся на месте, и что, что же дальше? А я вот не хочу об этом думать, но больше не боюсь. Знаю, что все будет хорошо. Верю ему, когда он говорит, что все наладится. Верю в нас, ведь МЫ ВСЕ РАВНО БУДЕМ ВМЕСТЕ
а все потому что я все равно люблю, и это взаимно) И вот наша любовь все равно победит, как бы ни страшно порой было смотреть в будущее!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: Хуево как...

20:34 

"....не отвечай.р"

Простить сложно когда уже не любишь...
Сегодня твой звонок похож не на момент счастья, а скорее на издевательство... Так паршиво на душе стало. Жуть, не знаю, что происходит. Во мне будто проснулся зверь, которому больно и который хочет вырваться наружу. Закрываю глаза и вижу, как разбивается окно вдребезги, и я бегу по темным улицам, разрывая всех на своем пути. Вот только я не вижу цели. Куда я бегу?....
Я ни к чему не пришла, я будто снова провалилась в темную яму. И у меня нет ничего. У меня нет ничего. Ничего...
Работа была для меня всем. Даже когда я обижалась, у меня были силы не высказывать тебе своих обид. А теперь.. я еще не была настолько слаба. И вот, приразговоре с тобой я не могу скрыть своей печали. Тебе нужно счастье, а я.. я больше не могу быть сильной и нежной. Я могу быть только собой, без тени кошки, холодной и жестокой, жестокой со всеми, не распускать слюни и сопли, и рвать всех на своем пути. Цель - она есть. ТЫ!!!!

Говоришь, что я - твое навождение. Нет, я скорее твой демон, вот почему прихожу к тебе каждую ночь, пока ты думаешь, что спишь. И я не успокоюсь, пока не заберу себе твою душу)))))),,,,,,,,

@настроение: Хочу свежей крови!!!!

16:30 

Надо ждать.

Простить сложно когда уже не любишь...
Мне так нужна поддержка, я чувствую, что у меня совсем не осталось сил терпеть. Терпеть все подряд. ухмылки, боль, разговоры за спиной. Так все это достало. Как же хочется забраться повыше и прокричать на весь мир: "Рамиль, я тебя люблю!", хочется, чтоб он сделал то же самое. И тогда все прекратится, никто не посмеет выступить против нас открыто. А сейчас - какую мне еще пакость ждать и от кого?... Я не знаю.

Я в растерянности. Такой, что не могу связать двух слов. Опять все валится из рук. Жду Марса, в надежде, что хоть он поможет. Не думаю, что он имеет какое-то отношение к предательству. Если бы это был он, поскольку ближе всех, то сделал бы это давным давно. Я в нем уверена, и наверно на 90 %)))

Жду... чего?! Не знаю, и это меня мучает. Я будто затерялась в этом мгновении без тебя, когда время остановилось. День сменяет ночь, а я все на том же месте, с тем же выражением лица, с тем чувством безмерного одиночества.... Ты меня предал, сам того не осознавая, ты никогда этого не признаешь, а я никогда не смогу тебе этого сказать.

@настроение: Так больно

15:55 

Простить сложно когда уже не любишь...
Раньше я так боялась пропустить звонок, телефон был всегда со мной, в ванной, на кухне, а теперь я даже его отключаю, преднамеренно, и не беру незнакомые номера, хоть и мучает любопытство. Ну когда такое было, чтоб я не отвечала на неизвестные мне звонки?! Это было непозволительно по работе, а потом вошло в привычку, всегда быть на связи.

Я очень обижена. И вот как теперь поступить?....
Знаю, что самым разумным и самым нужным сейчас является видимое мое спокойствие, моя нежность, но я не могу терпеть. Как мне себя убедить, что все хорошо, когда все хуже некуда?!

Обидно, очень. Вчерашняя фраза, что привалова - типа следователь, ппц, я чуть со стула не упала. Не следак, конечно, но получается, что в канцелярии официально. А как же я?! Получается мой диплом о ВО просто можно выкинуть к чертовой матери!!! Какнцелярия - это конечно жуть, но я бы привыкла, я бы обязательно справилась, ну если такие дуры сидят в канцелярии, то чем я хуже?!
И ведь сейчас я не могу все это высказать, но ведь я люблю его не из-за этого. И в то же время такие движения у меня за спиной. Верю в его чувства, но все так похоже на предательство.
Эх, если б я только могла доказать, что это танька - та крыса, которая стучит его ... хм, язык не поворачивается.. жене.

Любимый, я все равно тебя дождусь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

21:11 

Весна, мать ее!!!!

Простить сложно когда уже не любишь...
Как же жутко выглядит окно без занавесок. Огромная черная дыра.. И вот в окне отражаются тени, зловещие, явно недобрые. Черные на черном. Говорят, что зло мерещится черным людям. Что ж, наверно это правда, и я признаю себя злом. Никогда не хотела принимать сторону добра. Но похоже пришло время сделать выбор..

Черное небо, и ни звездочки. И самое жуткое - проталины, эти жуткие черные проталины. Как я ненавижу весну!!!!!

@настроение: Мы так ждали снега, а теперь он тает..

20:43 

Пустота...

Простить сложно когда уже не любишь...
В принципе, ничего особенного не случилось, ничего страшного или наоборот радостного. Ничего... Пустота, осталась лишь всепоглощающая пустота.
Неужели боль так быстро все съела. А как же наше счастье? Ты сегодня заметил, что что-то не так, раньше, чем я смогла это понять.

Я все так же от тебя без ума, а быть может и сильнее с каждым днем, с каждой минутой, равно как и ты. Мы вместе каждую ночь, во сне. Я прихожу к тебе, а ты снишься мне. Что-то мистическое и нереальное происходит с нами и нашим окружением. Я не могу объяснить, но это все замечают. Немного жутковато, да... давненько я не сталкивалась так близко с непознанным. Хи))) Наверно я просто насмотрелась фильмов, Да, у Ангела есть в этом заслуга))))

И опять я ухожу от темы, от того, о чем так яростно рвалась написать, уже который день. Наверно не смогу. нет, более того, знаю, что не смогу, если только не заведу себе за правило изливать по ложке соплей каждый день.

Начнем. Не с чистого листа конечно, а так... немножко бредятины, так просто, чтоб себя пожалеть. Вдруг и всплакну ненароком.:::::

Как же ты угадал с датой, ведь не знал, но кто-то мне говорил, что через месяц все будет по-другому. И ведь прошел ровно месяц. 12 марта, да уж, чуть не дотянула до пт13)))) пришла, она все-таки пришла. Мне так больно все это вспоминать, и я стараюсь заблокировать этот кусочек своего мозга, чтобы не вспоминать ее слов. Не потому, что она меня унизила, а потому, что она все у меня отобрала.

Ты не пришел в пятницу, а я так ждала. И расстроена я по сей день не потому, что рядом с нами крыса. Дело в тебе. И я готовилась на протяжении нескольких дней все тебе сказать, но опять не смогла. Я не смогла тебе ничего сказать. Лишь о том, как я тебя люблю и скучаю.

Дело действительно не в крысе, а в тебе. И лучше бы я ошибалась. Получается, ты ей обещал, что меня больше не будет рядом, как она обещала это мне. Я бы могла смириться с твоим решением, но пусть это будет решение именно ТВОЕ, я не принимаю никакое ее мнение!!!! Никаких ее мыслей и бредней! Для меня ее нет!!!!!! Слышишь, она для меня никто!!!! И вот теперь я сижу и думаю, кто отобрадл у меня твои поцелуи украдкой и работу?! К чему мне теперь стремиться, и где брать силы, помощь и вдохновение. Я даж по Вдиму скучаю!!!!!

Несу полный бред, сумбур в мыслях, и мне не хватит и ночи, чтобы все их как-то собрать и излить. Я запуталась, и это верно, это единственное для меня сейчас оправдание.

Я очень обижена, вот только у нас так мало времени, чтобы тратить его на обиды.

@настроение: Я не проживу без тебя...

19:33 

14 февраля...

Простить сложно когда уже не любишь...
Вот бывает же так хорошо.... бывает так хорошо... так бывает... Даже и не верится.
А еще бывает так хорошо, что потом вам немного стыдно смотреть друг на друга.))))
Вот такое вот оно, 14 февраля)))) Понимаю, как ты рисковал, но игра стоила того)))) Я счааастлива, безмерно.
Больно, не представляешь как, расставаться. Я даже не могу тебе позвонить, не могу написать... Не знаю, насколько меня хватит.
Месяц.... хм... я не знаю, что будет через месяц, ясно одно - мы любим друг друга.
Ты говорил, что если любишь человека, ни за что не сделаешь ему больно. Ты радуешься моим успехам, и мне так хорошо от тоей поддержки. Я так хочу, чтоб ты был самым счастливым, и я все для этого сделаю.
Дочка...)))) когда-нибудь, наверно, даж не знаю, что и сказать. Я бы не хотела детей, не из своего эгоизма, а... не хочу, чтобы кто-то страдал, как я., как ты. Вот они, вечные противоречия: нам плохо, мы взаперти этих предрассудков и повседневных проблем, но в то же время мы счастливы, потому что любим друг друга)

Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!

@настроение: Муррррррр)))))))) Люблю, люблю, люблю, как долго жить с чувством, которое так просится наружу?!

Снова ночь...

главная