• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:21 

Подарок себе любимой

Простить сложно когда уже не любишь...
Наверное, у меня больше нет парня. Вот такой я подарок сделала себе на ДР - свободу.
Единственное оправдание, что он не позвонил, даже попрошайку не скинул за весь день вчера, и хотя бы сегодня - что он умер. Нет тебе прощения, дорогой! Я в бешенстве, я просто в бешенстве!!!!
Ловлю себя на мысли, что я больше его не жду. Просто обидно, что все вот так получилось. За эти 3 года я могла выйти замуж раза 2, наверно, и у меня уже была своя лялька, такой же пупсик, как всех моих подруг. А тепеь - с ужасом смотрю на дату в календаре и на дату в паспорте, и понимаю - жизнь не проходит, она пролетает, и причем мимо.

18:53 

Не оставляй меня, любимый.

Простить сложно когда уже не любишь...
Вот уже второй день со мной рядом Мурзяша, то ли чувства у него внезапно проснулись, ведь неудобно же на стуле лежать, то ли.... утешить меня пытается, наверно.
Второй день нет ни звонков, ни сообщений. Неужели мы так нелепо расстанемся.
Я так не хочу оставаться одна, совсем одна. И дело не в том одиночестве, которое кажется со стороны, когда я хожу одна на свадьбы. /Вдруг ты больше меня не любишь. А вдруг больше не люблю я.... Но откуда же такое щемящее чувство боли, тоски..

22:25 

Только здесь.

Простить сложно когда уже не любишь...
Вспомнила вдруг про свой дневник. Хорошо, что его не отправили в архив. Очереднй период жизни, когда много-много разных мыслей, много боли, обиды, и совсем некому высказать, хоть чуть-чуть. Кажется, постепенно опять падаю в мир виртуальный, где живут от записи к записи..

21:41 

На Кавказ....

Простить сложно когда уже не любишь...
В отчаяниии? Да нет.. Расстроена? Да, конечно. Не страшно, совсем, только очень обидно. Я в Москву хочу!!!!! Очень. Надеюсь, что еще удастся его переубедить, хоть это и практически невозможно.
"Поговорим. Завтра поговорим". Сколько раз я это слышала, и ведь завтра он сто процентов залезет под стол со своими делами, вызовет кучу народу и постоянно вокруг будут вертеться эти идиоты.
"Ты поедешь со мной?" - и я впервые не ответила сразу. Надеялась, что все это шутка, но с каждым днем поездка становится неминуемой. Я все-таки задумалась. Конечно, поеду, конечно, за ним, конечно, на край света. Ноя все равно хочу в Москву!!!

16:49 

Ты меня любишь

Простить сложно когда уже не любишь...
Давненько же я тут не была. Так давно, что список избранных почти опустел, ПЧ тем более. Не так-то это и важно, ведь по большей части это личный дневник. Но все-таки приятно вспомнить, когда на какую-то слезливую слпливую запись были комменты, и разбираясь во всей ерунде совместно с практически незнакомыми людьми, становилось легче разбираться в себе.

Сейчас совсем закрываюсь от мира.
Чем больше получаю, тем больше хочу. Ха, это мечты))) на самом деле я совсем запуталась, должно же быть что-то хорошее, а мне вот кажется, что все ужасно.

Лишь одно мне скрашивает жизнь - ты меня любишь!!!!

@музыка: А.Серов - Ты меня любишь

20:47 

Сумасшествие

Простить сложно когда уже не любишь...
Наверное я схожу с ума, как и все впрочем этой осенью. Такая мерзкая осень, и выпавший снежок не радоет, как-то быстро он подтаял и стало опять темно и сыро(
В городишке 3 или 4 убийства за неделю, м...дя, и вот никого это ничуть не удивляет, в т.ч. и меня. И дело даже не в том, что я к этому привыкла что ли...
у меня такое чувство, я б сама сейчас кого-нибудь растерзала!!!!!! И лучше не перебирать врагов даже в мыслях, а то картинка расправы над ними становится все реальнее. Я себя боюсь.

Вот так вот днем я на всех огрызаюсь, кто мне попадется, как малолетка начала грубить маме. Меня все бесит, все не так. Хочется кричать, ломать, крушить все подряд, и еще хочется боли, чужой боли, от которой можно получить наслаждение.
Вот близится ночь, и слезы стекают по щекам. Это вечное одиночество, мое одиночество. не спасет твоя любовь. Мне становится стыдно за все мысли, что были днем, и я плачу всю ночь. а еще я думаю о тебе плохо, очень плохо, я думаю, что ты мне врешь. Стараешься во благо, но не выходит.
Промучавшись ночь, могу поспать пару часов на рассвете, но все время просыпаюсь от того, что тебя нет рядом. Как же я привыкла за столь короткое время просыпаться с тобой.
Утро, пересилив себя улыбаюсь, и вот уже становится стыдно за скверные мысли о тебе, и хочется скорее тебя увидеть.
А потом опять сырость, слякоть, твои заботы, дела...
И нет времени, совершенно нет времени.

Я точно сойду с ума, если тебе все это не выскажу. Но как? Ты научил меня молчать, я запомнила этот урок. Тебе нравится мое молчание, и кажется ты не видишь, что что-то не так.

Опять я все перепутала, и клавиатура вся в соплях, и опять плачу, и хочется кричать в эту ночную пустоту...

13:58 

Простить сложно когда уже не любишь...
Я очень хочу продолжить дневник... Думаю, думаю, и не могу себя заставить... Больно, слишком...

07:41 

SMS

Простить сложно когда уже не любишь...
Сама не понимаю, зачем я это делаю... Но так хочется сохранить каждое слово. Поэтому пусть будет здесь.

20.02.2010

07.03.2010

13.03.2010

13.03.2010

Собственно, дальше в таком же духе...
А еще были стихи. цитаты, затерялись где-то в компе.. надо бы найти.

Вроде бы тепло должно становиться от его чувств, а мне больно. Так сразу кошки заскребут-заскребут, что кричать хочется.

@музыка: Боже, какой пустяк...

@настроение: Жду Рамиля... Какая же я все-таки дрянь... Ну и кто мне по мог в нее превратиться?!

20:19 

Я все равно тебя люблю...

Простить сложно когда уже не любишь...
Похоже прошла эйфория. и радость постепенно рассеивается. Я опять вижу в его глазах Рамиля... Ничего не могу с собой поделать, я так и не смогла его отпустить. А теперь... понимаю, что накручиваю на себя больше, чем происходит. Но как-то это неправильно. Все живут так, а я начинаю метаться. Неправильно, нечестно, несправедливо... Так не должно было быть, и никак не могло быть иначе.

Я не смогла отступить, просто не смогла. Ну и что с того, что я теперь признаюсь в своей слабости. Что мне от моих слов?! Что им от моих слов?!
Эх, только бы удержаться и никому ничего не сказать...

Опять мысли путаются, вновь не могу написать все по порядку, опять получатся бред, и кажется снова просто слезы по щекам...

Начала разговаривать сама с собой. Да, надо ставить магнитолу, а то крыша совсем съедет.

Куча дел, огромный ворох работы, а меня опять манит ночной город, дорога, улыбающийся инспектор и дым сигарет, обязательно с ментолом...мммм...

Нет, не смогу я бросить работу, не смогу оставить его.
Много мыслей о предательстве, надежде. Напишу, обязательно напишу об этом в следующий раз.

@музыка: Радио с попсой((((

@настроение: Что же так раздирает душу?!

10:02 

По-моему ближе)))

Простить сложно когда уже не любишь...
Мансур (10:29:33 26/11/2009)
24/02/2010 (20:41 GMT +05:00)
Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ... Даже там, где Нет слов и надежды, Даже там, где, взобравшись на скалы, померкнет рассвет, Где взорвавшийся ветер срывает на теле одежды, Где седая, с морщинами жизнь, ловко путает след. ...Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ... Даже если там мутное горе, Даже если подставив плечо, Я с обрыва сорвусь, Даже если врагами мы будем с тобой поневоле, Даже если там сердце изгложет прогорклая грусть... Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ... Даже если ценой будут слезы, Если надо отдать свою жизнь- я отдам, Ты поверь! Даже если меж нами метут вековые морозы, Я искать тебя буду, как слабый, израненный зверь... Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ... Каждый миг... Тот, который Ты дышишь, Дай мне только коснуться твоей одинокой руки...

Дима вчера искренне за нас порадовался, и я поверила ему впервые в жизни.
М....Урррррр)))), раз уж ты говоришь, что я попала, не отпускай меня. Просто не отпускай, и все.
Все будет хорошо.

Рамиль, вспоминая слова о предательстве... вот что такое предательство? Когда ты проячешь меня в подвале, когда ты бросаешь меня одну в чужом городе, когда ты называешь меня мишей, когда звонишь. Что это? С кем ты просыпаешься каждый день? Зачем я опять ненавижу выходные?
Наверно, я просто злюсь. Или Мансур затмил все. Но я в какой-то степени счастлива, и мне так этого не хватало.

Что сейчас? Не знаю. Запуталась. И распутывать не хочу.
Чувствую себя все менее нужной Рамилю... больно, очень. По сути, я ему давно не нужна, начинаю это признавать.

@настроение: не хочу тебя видеть, Рамилька, пока не хочу...

18:01 

М...рррр)))) Так вот ты какая, моя давняя мечта...

Простить сложно когда уже не любишь...
Мысль, которая промелькнула несколько лет назад, когда мы не отрываясь смотрели друг на друга, вроде бы еще далекие, но такие по-своему близкие: "У НАС БУДЕТ СУМАСШЕДШИЙ СЕКС!!!"
Я оказалась права, и еще как)))
Ты застал меня врасплох, некуда бежать... от себя. У нас осталось незавершенное дело...много лет назад. Я счастлива, очень.
После сегодняшней ночи ос талось выяснить - сьтали мы ближе или дальше. Надеюсь, что ближе., очень.

Звонил Рамиль. В общем как всегда. Как дела... Я к нему не поехала, не очень-то и звал.
Ехали с мамой, и на Мира пересеклись с Алиной. Не успела разглядеть, кто был с ней рядом, но она меня точно узнала. Ну и пусть, не хочу я прятаться, не хочу от нее бегать!!! И зря Рамиль делает из меня крысу! Видимость, что меня нет. Нет меня, моих вещей, моей машины под окном, моего номера в телефоне...
А я есть!!! Я не исчезла, не испарилась! Не дождешься! Никогда!!!! Я есть, всем назло, и назло алине в том числе, назло тебе в первую очередь. Ты меня не уничтожишь, ни любовью, ни ненавистью.

М...рррр)))

@настроение: Радостно))) непривычно легко и радостно...

13:57 

Простить сложно когда уже не любишь...
Непонятное ощущение, непонятное настроение......
Странно, но меня совсем не мучает совесть. Неужели я стала такой бесчувственной?!
Мне так нравится этот мальчик, определенно у нас очень давно взаимная симпатия) Мне так хорошо с ним, весело.

Какие-то сумбурные чувства к Рамилю... Похоже, я слишком сильно на него обижена. В моменты, когда он про меня забывает, мне кажется, что я так его и не дождусь... Но я не могу его забыть, не могу оставить, не могу отпустить...

@музыка: Что-то по радио...

@настроение: то радость, то грусть, ну и пусть...

16:30 

Прошла только неделя...

Простить сложно когда уже не любишь...
Как же я хочу домой... если бы ты только знал.
Некогда скучать, но почему-то слезы предательски текут по щекам. Надо взять себя в руки, но нет сил.

08:39 

сессия

Простить сложно когда уже не любишь...
Еще ровно 3 недели( по крайней мере я надеюсь, что 3 недели, днем больше я не выдержу, да и это-то время.. тяжело, очень...
Что млин за сучка, тоже мне старший преподаватель, я вот сижу и думаю, как эта шалава могла меня вывести.
Самое страшное - я не могу успокоиться, у меня не бывает таких истерик. Наверно я просто устала, что совсем не могу совладать с собой.

Когда, когда все это закончится?! Я все-таки стесняюсь подойти к преподу и сказать, что у меня какие-то проблемы. Стыдно, но ведь в данной ситуации я права. Х.з., наверно я сегодня провалю защиту(

Ну где же ты, разве не чувствуешь, как мне плохо?! Мне так тебя не зватает. Жуткий город, убогая квартира, и я совсем одна...

10:50 

Новая жертва.

Простить сложно когда уже не любишь...
Понравилось чем-то как ведет себя Алина... Интересно так за ней наблюдать. Алина - подруга Айгуль, из Бураево.
Вот и я решила не жалеть мужчин, как обычно, а просто себя развлеь.

Но похоже мой план провалился. Почему? Не знаю, наверно я слишком добрая. Парадокс, ведь все думают, что я сука.

Мансур, м....дя.... Я была права, что он по отношению ко мне неравнодушен. Ну и что теперь. Все было бы хорошо и даже в меру забавно, я даже строила плану, как мы будем с ним расставаться, ведь главная цель - чтобы он был влюблен в меня до безумия.
А он спросил, поцеловав меня, на этот раз я серьезно или опять дразнюсь. Меня так это опустило с небес на землю. Я ведь не просто дразнюсь, я задумала очень жестокий и коварный план. И что теперь?
Нет, я могла бы с ним быть, сейчас, мне он по-прежнему нравится, но....
Бля, опять это НО

Я НЕ МОГУ, КОГДА КО МНЕ КТО-ТО ПРИКАСАЕТСЯ, я не знаю, как это пережить. Я честно стараюсь жить без моего Рамиля, но я не могу, прсто не могу.
Я целую Мансура, и перед глазами проносится вся жизнь, я боюсь назвать его другим именем, просто потому, что это будет некрасиво. Нечестно все как-то. Я не могу быть с ним, хочу, даже хочу, но не могу.

Сейчас такая парадоксальная ситуация, что я не то, что встречаться, я могу выдти замуж за перевого встречного. Легко, играючи, на спор. Назло. Но вот что тогда будет, как я буду тогда тебя ждать?...

Кажется, что я совсем запуталась, ну не могу я строить коварные планы. Мне опять нужна помощь. Милый друг, Артемка, спасай.

Рамилька, неужели ты, который не может меня ни с кем делить, неужели так просто сможешь отдать меня другому.
И когда ж ты наконец одумаешья?

17:36 

Жду... Ты обязательно придешь!

Простить сложно когда уже не любишь...
Я уж было расстроилась и пошла обратно, когда ты перезвонил)
Не было веремени и т.п. Можешь придумать, что угодно, но ты не смог удержаться от встречи, хотя боялся ее больше, чем я.
Прикосновенье рук, как в первый раз... И тепло разлилось не только по телу, в душе стало тепле, захотелось снова жить. Я знаю, для чего я живу. Чтобы ждать. Только ради тебя!

Думаю, ты не врешь, когда говоришь про нее. Верю, что действительно ничего нет. Не могу понять ее, не могу простить ей всего, что она сделала, не могу пережить, что она творит до сих пор.

Так больно на тебя смотреть. Измотал себя за это время дальше некуда. Лучше бы просто пил и спал, а так... даже не знаю, как назвать. Бедный мой, любимый мой. Я так хочу тобой гордиться, зачем приходится тебя жалеть. Жалость - это не определяющий момент, и я надеюсь, что скоро ее не будет.

И все-таки я безумно счастлива от того, что мы наконец-то встретились))))
Надеюсь, что завтра ничего не случится, и завтра мы опять увидимся. Как знать, быть может и сегодня.

@настроение: Жду звонка...

19:15 

Приходите завтра.

Простить сложно когда уже не любишь...
Я конечно и сама тож виновата, время протянула, ну и Марс подвел.
В 17.00 звоню Рамилю, он перезвонил сразу. Про характеристику напомнила. Начал плести про проверку и т.п. Просил отложить до четверга.
Вроде в разговоре промелькнуло, что типа пусть Марс готовую привезет. Ну уж нет уж! И Марс меня поддержал, что завтра я должна пойти сама. И я пойду! Хватит уже в конце концов от меня бегать. Нам давно пора встретиться.
Боюсь разочароваться. Вдруг у него хватит выдержки не наброситься на меня, и ведь я не кинусь ему на шею первая, меня удержит проклятая гордость.\
Все в каком-то сумбуре, я не думаю, что я живу. Я сплю, хочу проснуться, но не могу. Кошмар закончится, и мы будем вместе.

Страшно. Судьба подарила мне второй шанс, и я его упстила. Будет ли третий?..

15:51 

lock Доступ к записи ограничен

Простить сложно когда уже не любишь...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:26 

"Оля, мне надо тебя увидеть!"

Простить сложно когда уже не любишь...
кУДА ЖЕ КАТИТСЯ ЭТОТ МИР?! И сколько еще мы будем мучить себя этим вопросом.
\
Я стараюсь поддержать тебя из последних сил, а ты так жестоко со мной поступаешь.
Хотел меня увидеть. Что ж, увидел. Ну как ощущение? Да.... а я себе представляла нашу встречу совсем не так...
Это ж надо, уйти на дорогу, чтоб не пересечься, а я.. тоже хороша, опустила глаза, уткнулась в телефон. О, как мне хотелось повернуться, но я этого не сделала.
ЧТо теперь. Как я могу спокойно жить, зная, что она рядом. Как ты можешь так опускаться?! Зачем ты все мне про нее рассказал?! У меня было бы немного другое к ней отношение, не знай я всего.
И ты продолжаешь мне жаловаться, как ты ото всего устал. Не знаешь, что я одна лезу на стены, но пишу тебе "Будем жить!" Что ты сделал, чтобы мне жилось лучше? Что ты сделал для меня, когда только ты можешь помочь? Тебе просто некогда, и все. Ты даже не позвонил, не узнал, жива я или нет.

Впервые, наверно, так на тебя обижена, и не знаю, что делать. До крови кусаю руки, чтоб не схватиться за телефон и не позвонить.
Если я тебе так нужна, зачем ты сейчас так поступаешь, ведь я ... не знаю, не помню, что хотела сказать. Не могу я так больше, сил моих нет.

@музыка: "...Я привыкаю, и все меньше болит, но я без тебя не могу совершенно..."

@настроение: Люблю, и как с этим бороться?

22:05 

Если бы....

Простить сложно когда уже не любишь...
Беседовали вчера с Людмилой. Рассказала мне как сообщила родным о беременности и т.п. Она чуть не плачет от воспоминаний, а я плачу от зависти. По-доброму, конечно, но все-равно я ей завидую. Еще она рассуждает, что бы было, если б не было Яны. А что бы было. Наверно, так же, как и я сейчас живу. Безо всякого смысла. Незачем, недлякого. Вроде все так же, но.. пусто та, и нет вот этого маленького человечка для которого стоит жить, всем назло.
Она жила бы без Яны, как я сейчас. И поэтому я так счастлива за нее, и так ей завидую.
Все еще верю в чудо, что и у меня появится такая кроха....

@настроение: Слезы

Снова ночь...

главная